Есть сумасшедшие женщины, которые обретя свободу в результате развода, опять наступают на свадебные грабли.
И все ничего, если бы не прилагался к обожаемому мужу один родственный довесок.
Вот живет себе нормальная, не без достоинств, женщина.
Но стоит ее сыну жениться - тут же происходит странная метаморфоза.
Перефразируя известную фразу, хочу спросить: «Все женщины такие замечательные. Откуда берутся вредные свекрови?».
Исходя из собственного опыта, изучив мнение подруг и в преддверии следующего опрометчивого шага в моей жизни, я составила памятку для будущей свекрови.
Заодно сохраню ее для собственного будущего, так как сын подрастает.
Определимся с терминами.
Известно, что мамы мужа бывают трех типов: мама, свекровь и свекроматерь.
Первые два типа опустим.
Если ваша вторая мама из первых двух типов или у вас растет девочка, то дальше все равно читайте – пригодится.
Рассмотрим тот тип, который является в кошмарных снах невесте в первую брачную ночь – свекроматерь.
Для минимизации ущерба своих нервов дадим ей несколько рекомендаций:
1) Мама, не испортьте свадьбу. Учтите - она не ваша. И главная на ней – вот та выпендрежная девица в бесстыжем декольте. Она и будет командовать парадом. Смиритесь. Притом молча смиритесь.
2) И хватит рыдать, как будто у вас отобрали любимую игрушку. Мальчик вырос и у него теперь другие игры.
3) Не стоит взывать к заниженной самооценке невестке со словами «Посмотри, какого красивого и упитанного мальчика я тебе отдаю!». У знающей себе цену девицы может возникнуть желание вернуть его тут же и в таком же состоянии, а оно вам надо?
4) Ведь теперь свои нервы на того любимого лоботряса будет тратить та, у кого их больше.
5) Не стоит мелкими купюрами подкупать тамаду, чтоб он спросил меня слащавым голосом: «Как, милочка, вы будете называть маму своего обожаемого мужа». Не тратьте время – для того, чтоб он этого не сделал, я уже пригрозила ему расстрелом на заднем дворе ресторана.
6) Потому как мама у меня есть и сравнения Вы не выдерживаете.
7) Вас никто не просил в нагрузку, поэтому лучшее ваше присутствие – это отсутствие, а значит, говорить меньше – слушать больше.
8) Поэтому приложите максимум усилий, чтоб мы жили отдельно.
9) В гости можно приходить по большим праздникам, но можно передавать гостинцы, еду в судочках и пирожки.
10) Поскольку Вы не переживете, если на мальчика будут кричать, то выучите пословицу «Молодые бранятся – только тешатся» и до конца осознайте свою роль согласно пословице «Свои собаки грызутся – чужая не мешай».
11) Мое мнение – это ИМХО, и другие ИМХи меня не интересуют.
12) С ребенком сидеть разрешу, если выучите наизусть всего Комаровского.
13) Учтите, что все лучшее в детях – от меня, худшее – от Вас.
14) Ваше желание быть хозяйкой в этом доме может исполниться, и Вы превратитесь в бесплатную прислугу.
15) Секса из соседней комнаты слышно не будет, если не прислушиваться через розетку.
16) Начиная со мной разговор, предварительно уточните - какое у меня настроение и как сегодня себя вел Ваш сын.
17) Ему нравится жить в бардаке и питаться макаронами.
18) И нечего так трепетно относиться к своему возрасту. Если Вы стара как египетская пирамида – я Вас вообще сброшу со счетов.
19) А мне это неинтересно. С кем же тогда я воевать буду?
А лучше давайте с тортиком да на чай. Поговорим. Я буду хвалить Вашего сына, а Вы будете таять. Если мы организуем такой себе клуб фанаток любимого мальчика, то окажется, не так страшна свекроматерь, как ее малюют.
А может, Вы и не свекроматерь вовсе.
Автор: Елена Тиманова
Свежие комментарии