♀♂ Гостиная для друзей

36 667 подписчиков

Свежие комментарии

  • А Кудасов
    Автор, конечно и этим (шариками) можно развлечься когда тебе за 70. Но и в этом возрасте в году не более 12 месяцев. ...Тысяча шариков
  • татьяна Буссе
    Наша семья тоже пострадала от репрессий, семья понесла тяжелые потери. А мы россияне! Время было такое. Много людей р...«Я не чувствовала...
  • Samarium
    Прекрасная актриса и очень красивая женщина....Здоровья ей и пусть знает, что мы знаем и любим ее....«Я не чувствовала...

Мне страшно, что когда мои дети вырастут, они будут во всем обвинять меня....

Мне страшно, что когда мои дети вырастут, они будут во всем обвинять меня....

Здравствуйте, Морена! Я часто вижу, что в Интернете, как и в реальной жизни, современные дети во всем винят родителей. И мне становится страшно, что мои собственные дети, когда вырастут, во всем будут обвинять меня.
Мол, мама, ты не доделала, не додала, не так поступила, не так воспитывала и т.д.

Небольшое отступление. Мое детство пришлось на перестройку и 90-е, не самое сытое для страны время. Папа с мамой развелись, когда мне было 13, но, честно говоря, разницу между присутствием отца в моей жизни и его отсутствием я не ощутила (он был моряком, и дома бывал от силы месяца 3 в году). Росла я с мамой и бабушкой. Обе они работали, но, что называется, «в бюджетной» сфере, с соответствующими «бюджетными» зарплатами. Да, иногда дома был лишь хлеб с маслом к чаю. Поужинать одной отварной картошкой было нормально. Новая кофточка — на день рождения или Новый год (поехать выбирать на рынок было целым событием). Кружки — что найдешь бесплатно в ближайшем доме пионеров. Отпуск — в городе, максимум к друзьям на дачу на пару дней. Экскурсии, театры — что бесплатно от школы. Училась я всегда самостоятельно, с уроками мне помогали редко (рядом сидели только в первом классе), как-то по умолчанию подразумевалось, что учеба — это моя ответственность, и со всеми школьными проблемами я могу сама разобраться.


В общем, думаю, для многих вполне знакомая картина. Во всяком случае, практически у всех моих подруг было так же. Нормальная жизнь, хорошее детство. Моя замечательная мама учила пользоваться косметикой меня и моих подруг, делилась своими кофточками, когда мы шли на школьную дискотеку, с ней можно было поговорить обо всем: и о жизни, и о мальчиках, и о книгах… Я знала, что смогу придти к ней с любой проблемой, ей удалось соблюсти баланс между ее родительской поддержкой и моей свободой. Я безумно ей благодарна, в той жизни, когда с деньгами и возможностями было тяжело, она делала для меня все, что могла. Ни тогда, ни сейчас мне не пришло бы в голову ее в чем-то винить и упрекать, что мне чего-то в детстве не додали.

Сейчас я выросла, и у меня свои дети. Оба уже школьники. И жизнь сейчас гораздо более сытая: мы можем позволить себе отпуск на море, любые кружки и занятия к услугам детей — только прояви интерес, мы найдем возможность, не говоря уже о том, что одежда, вкусняшки, развлечения, поездки — все это гораздо доступнее. С уроками я помогаю до сих пор. С первого класса. Даже не так. Не помогаю. У меня ощущение, что школа — это нужно мне, я должна вечерами сидеть над тетрадками (хотя дочь уже в 10-м, а сын — в 5-м), контролировать выполнение домашней работы, договариваться с учителями о пересдаче и т.д. Не говоря уже о том, что это я должна обеспечить поступление куда-то в дальнейшем после школы при полном нежелании учиться с их стороны. Я не родитель-перфекционист, который требует только отличной учебы. Но ситуация совсем не радостная: у дочери в аттестате после 9-го класса одни тройки (некоторые с натяжкой), и она закономерно пролетела с колледжем, пришлось идти в 10-ый. При том, что весь год я уговаривала, объясняла, просила, ругала: впереди — конкурс аттестатов, пожалуйста, не ленись, досдай на четверки (учителя были согласны пойти навстречу). В итоге, после закономерного провала — слезы: мама, помоги, что мне делать, ааааааа. Сейчас идет вторая неделя сентября, а я уже — стерва и мегера, которая требует выполнения домашней работы. Сын, видя все это, тоже скатывается на тройки с двойками. А я только должна решать проблемы.

Я должна мотивировать и развлекать. Я должна обеспечить выполнение всех хотелок по щелчку: телефон, планшет, ноутбук (мои еще не очень капризны в выборе одежды, повезло). Иначе я плохая мать. Я особенно плохая мать, когда начинаю чего-то требовать: сделать уроки, чтобы в комнатах был порядок, помыть посуду после ужина, зайти после школы по делам и т.д. И, главное, сколько ни дай внимания, заботы, развлечений, подарков — все это проваливается как в черную дыру. Я должна, должна, должна, я кручусь, изворачиваюсь, придумываю, как решить ту или иную проблему — и все равно я постоянно чего-то не додаю. Игнорировать мои просьбы — нормально. Проявляю строгость и принципиальность — «Мы тебе не нужны, ты нас не любишь». Если я повышаю голос — я травмирую психику (где научились-то?!). При этом им можно устраивать истерики и хлопать дверьми в стиле «отстаньте от меня». Попросить прощения после — нет, не слышали. Зато я должна понять, выслушать, утешить, решить все проблемы. Я все понимаю, подростковый возраст. У меня он тоже был. Я терплю. Я «все понимающая мама». Хотя иногда очень хочется достать ремень (я, честно говоря, даже не знаю, что с ним делать, в нашей семье никогда никого так не наказывали).

И мне становится страшно. Я не чувствую, что детям со мной хорошо. Я очень стараюсь, но что-то явно пошло не так. А что и когда — понять не могу. Я всегда стараюсь разговаривать с детьми, договориться. «Будет так, потому что я сказала» — это не про нашу семью. И когда мы разговариваем — вроде бы все все понимают и соглашаются. Но на деле все очень быстро возвращается на круги своя. Учиться не хотим, ничего не хотим, по дому не помогаем, но, мама, ты должна нам это, это и еще вот это, и повышать голос на нас нельзя, а то нам плохо… Возможно, взгляд со стороны поможет понять — где я не права, что я делаю не так?

***
ответ:

Дорогой друг, вы все делаете так, но слишком интенсивно и слишком в ущерб собственной жизни. С вами случилась такая неприятность, как эмоциональное выгорание. Об этом явлении много говорят в разрезе помогающих профессий. Выгорают врачи, учителя, священники, психологи. И мамы тоже выгорают, я вам скажу, да еще как (особенно те, что тащат все на себе и постоянно себя оценивают). Вы выдохлись и зациклились.

Вот вы описываете свое детство – там я вижу яркий образ вашей мамы. Она будто стояла перед моими глазами: спокойная, расслабленная, с радостью учащая вас краситься. Мне стало тепло на душе. А когда я читала про вашу часть, я увидела много вашей хлопотливой деятельности по воспитанию детей, а вот вас не увидела. Чем вы живете, о чем мечтаете, что вас занимает, помимо двух подрастающих детей, которые пытаются свести вас с ума, и у которых вы все время пытаетесь отобрать ответственность?

Я обратила внимание на стиль вашего письма. Оно практически идеально. Мне редко попадаются такие письма – четкие, без единой шероховатости. Вы очень хорошо учились, так ведь? Привыкли все держать под контролем и делать хорошо? Но фишка в том, что все люди, чья деятельность связана с высокой эмоциональной отдачей, склонны выгорать, если сосредоточены на этом «хорошо». А уж мамы, которые желают быть хорошими – в первую очередь. Когда мы выгораем, то становимся менее эффективными и как профессионалы, и как родители. Мы теряем фокусировку, берем на себя чужое, вредим. Мы становимся более шаткими, поэтому хуже служим опорой детям. Поэтому, с выгоранием надо бороться.

Понимаю, что сейчас у вас много тревоги. Но хорошо бы завести отдушину, проверить жизнь на наличие целей, не связанных с детьми. Найти источник вдохновения, надежд и энергии в чем-то еще, и не для галочки, а от всей души. Это не совет "переключиться". Это вы плывете по опасному участку реки, там много подводных водоворотов и острых камней, и вам надо как можно скорее оттуда куда-то свернуть. Дети увидят это и поплывут за вами.

Перераспределите немного энергию с них на себя. Во-первых, это позволит снять напряжение и чувство вины, которое вас мучает (именно поэтому вас «виноватят» – вы сами себя, похоже, постоянно оцениваете себя как мать, и подаете пример). Ваш контакт с детьми станет лучше, вы отсечете лишние хлопоты и сможете видеть их проблемы глубже.

Во-вторых, если вы увлечетесь чем-то от всей души, вы покажете детям хороший пример, и они тоже увлекутся чем-нибудь, а вам только этого и надо.

В-третьих, дети перестанут быть центром вселенной и станут теми, кем они всегда были на самом деле – вашими близкими людьми со своей особой судьбой, за которую они тоже (и в основном они) в ответе…

Вы не обязаны быть ни идеальной, ни всесильной. Для этого есть совсем иная инстанция...
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх