После большого скандала с мужем я забрала ребенка и уехала в другой город к маме, чтобы успокоиться и, чего уж греха таить, подумать о будущем, так как была близка к разводу, как никогда.

Мама обрадовалась, и, поскольку я решила пока ее не расстраивать, в доме было праздничное настроение, ведь не так часто я могу навещать их. Наговорившись вдоволь, мама стала меня отправлять погулять, встретиться с одноклассниками, былыми подругами. Хотя мне и не хотелось выбираться из дома в слякотный ноябрь, но в сотый раз уверять маму, что у нас с мужем все в порядке, а не приехал он только потому, что много дел, я уже устала.

Тем более, что муж, позвонив один раз и нарвавшись на мой грубый ответ, больше не звонил, что было трудно объяснить маме.

Общаться ни с кем не хотелось. Особенно похвастаться перед подругами было нечем. Я бродила по улицам и думала, как жить дальше, чувствовала себя несчастной, одинокой, никому не нужной. Казалось, что ничего хорошего больше уже не будет. Я обижалась на мужа и злилась на него, пыталась принять хоть какое-то решение и не находила выхода.

Я всегда была примерной женой, мужа любила и уважала, а еще убеждена была, что он – муж – дан один и до конца жизни. Ну, вот такая несовременная я была, даром, что провинциалка.

…Мы столкнулись с ним на ступеньках супермаркета. Высокий и мощный, он буквально смел меня с крыльца прямо в грязную жижу, а выпавшая из его рук бутылка коньяка разбилась и оросила меня сверху едким запахом спиртного. К моей депрессии добавилось еще и отчаяние – как я теперь маме на глаза покажусь – грязная и воняющая спиртным?!

Мужчина, не переставая извиняться, поднял меня, поставил на ноги, заглянул в глаза и убедился, что сама я цела. Осмотрев мою одежду, он стал успокаивать – машина рядом, срочная химчистка в его доме, через час я буду в полном порядке, а он готов компенсировать мне свою неловкость.

Не очень соображая, что делаю, я села в его машину. Дубленку приняли и пообещали через 2-3 часа привести в порядок. И только теперь я сообразила, что нахожусь раздетая в другом конце города. В грязной одежде вернуться домой было невозможно, а без одежды - тем более.

Мой невольный обидчик был очень внимателен, он пригласил меня к себе, чтобы я подождала, пока почистят одежду. Клянусь, что я, замужняя женщина, никогда бы не приняла такое приглашение, но тут, словно туман в голове. И… я согласилась – позвонила маме, что задержалась у подруги и шагнула навстречу чему-то, что и сама не понимала в тот миг.

Он был… невероятно привлекательным, как раз таким, какого я рисовала еще в своих девичьих мечтах – высокий, мощный, но не «качок», элегантный, по-мужски красивый и с внимательными, слегка насмешливыми глазами. От него исходил какой-то невероятно притягательный запах, и, когда его сильные руки поддерживали меня, мои ноги отказывались идти, а голова просто кружилась. Это было наваждение.

Моя скромность не подвергалась никаким испытаниям, потому что мужчина был вежлив и корректен. Он проводил меня в не слишком обжитую, хотя и чистую квартиру, усадил в кресло и отправился варить кофе. Я осматривалась, прислушиваясь к его телефонному разговору. А дальше – запах кофе, его внимательные глаза напротив, обволакивающий голос, и все… полный туман, в котором растворялась я сама – абсолютно не отдающая себе отчет в том, что делаю.

Я не буду описывать тот вечер и последовавшую за ним ночь. Мы пили кофе и какое-то вино. Потом откуда-то взялась моя дубленка уже совершенно чистая. Вроде бы я делала попытку уйти домой, но почему-то осталась и даже позвонила маме, что не приду ночевать.

А дальше… Хочу только сказать, что никогда со мной не было и больше не будет такого. Иногда мне кажется, что я вообще все это придумала, ведь не может быть такого щемящего, уносящего в небытие восторга, наслаждения, единения двух людей, совсем незнакомых, чужих и вдруг ставших одним целым.

И только утром, проснувшись в чужой квартире, я словно очнулась и ужаснулась тому, что натворила. Пока он спал, я тихонько оделась и выскользнула за дверь. А дома меня ждал сюрприз – приехал муж, чтобы забрать нас с дочкой домой. Трудно описать то, что я почувствовала: стыд и смятение, обида и радость, злость и раскаяние - все смешалось, но решение пришло в одно мгновение: мы тут же собрались и сразу же уехали домой.

Я никогда даже намеком не дала мужу понять, что со мной случилось в ту ночь, а он, зная меня, как верную и любящую жену, даже и подумать не мог об измене. Что я сама думала обо всем этом, когда схлынули страсти? Когда мы ругались с мужем, я начинала жалеть, что тогда убежала. Представляла, как могла бы измениться моя жизнь, если бы мы проснулись вместе… Когда у нас с мужем было все хорошо, я радовалась, что не поддалась искушению и не разрушила семью.

Но одно скажу совершенно точно – я никогда не пожалела, что ЭТО было. Пусть половину я сама себе придумала, и все было намного проще, но я ТАК чувствовала и чувствую до сих пор. Я помню эту ночь так явственно, словно она была вчера. И еще я часто думаю, а вспоминает ли тот мужчина, чьего имени я так и не узнала, о грустной девице в испачканной дубленке, которая мелькнула в его, наверняка богатой событиями жизни? И мне почему-то очень хочется, чтобы вспоминал, хоть изредка, хотя бы краешком сознания…

А вы осуждаете её? Или ничего - штатная ситуация? И ещё, как вы думаете: 

вспоминает ли её тот мужчина, чьего имени она так и не узнала,  которая мелькнула в его, наверняка богатой событиями жизни?