Когда мне на почту свалилось приглашение на семинар «Как найти всесторонне подходящего мужа, цена 300 рублей», я решила, что это знак. А потом последовал второй намек. Грубее первого. Выхожу на лестничную площадку (тороплюсь на семинар), а навстречу мне жених с шариками. Идет выкупать невесту, с который мы живем дверь в дверь. Не иначе мне судьба-чертовка язык показывает: «Гляди, чужую выкупили, не тебя!».
Вот, все едут на ярмарку невест, а ты в свои 30 с гаком с нее возвращаешься.
Грустно.
Взяла с собой подругу, чтоб было не грустно, а смешно.
Вместо зеркальца – веер и молоток
У жизнерадостного тренера Ольги собрались больше десятка женщин. Почти все – бывалые эзотерики. Оля сыпала словами типа «инсайт» и аффирмация**, и всем все было понятно. Кроме нас. А еще давала мудрые и понятные советы:
- Вот муж пришел с работы, - все живо представили эту лиричную картинку. - Дымится весь от проблем и усталости. Первые 15 минут молчим, улыбаемся. Минимум слов – максимум ласки. И не надо: «Ну как у тебя на работе?» Он же еще не поел. Вообще женщина должна знать, чем кормить мужа, для каких целей. Хочешь денег просить – одна еда. Хочешь секса – другая!
Оля не уточняет, какая, хотя мы с подругой готовы записать. Участницы хохочут, они влюблены в своего тренера. Оля – не сухарь, она хохотушка-огневушка, героиня бажовской сказки. С ее неуемной энергией она всех нас уведет к счастливой семье и браку.
- Мы – явно женщины, - уточняет тренер. – Не надо бороться со своим полом, прилаживая к своему телу мужские инструменты. У вас на теле есть выемки для веера, зеркальца, а вы стараетесь найти резьбу и присобачить молоток и копье. Конечно, вы можете научиться владеть и этим. Но зачем?
Легко сказать: не ищи резьбу! А если косяк дома отваливается и кран течет? И у меня в выемке на теле, страшно сказать, есть газовый ключ и даже брусок для заточки ножей. Ну и винтовка, от дураков отстреливаться...
Завтра у Оли – годовщина свадьбы и она своим примером доказывает, что все, что говорит: правда. Не в книжках вычитала, а собственным опытом делится. И у нас всех получится стать счастливыми. Это Оля раньше была женщина-самовар (руки в боки: «Где шлялся, скотина?»), а сейчас она сама нежность, тепло и участие.
- Мужчины не умеют генерировать любовь, - открывает нам глаза тренер – А она им нужна, как вода. Не будете «давать» (как это грубо ни звучит), уйдет на сторону, или в алкомаркет!
Ну вот, все: миф о том, что мужчина нам что-то должен, развенчан! Это мы ему должны! Таковы, блин, половые различия.
Сводите тапки к теще
- Пишите: купить цветок, - диктует нам Оля. По бумаге скребут ручки, все послушно записывают.
- Кактус? – спрашивает одна из участниц.
«Дура что ли?» - у моей соседки это написано на лице.
- Может, герань? – несмело предлагает другая.
- Ну, можно и герань, - соглашается Оля, - Главное, чтоб неприхотливый был, не завял и не заболел. Иначе все испортим. Подпишите его «Семья» и выращивайте! Поливайте! Разговаривайте с ним!
Следующее упражнение - мужские тапки.
- Китайские не пройдут, - считает наш учитель – Купите красивые, достойные. Хотите мужа-эстета, сводите «тапки» в театр или музей. Ну, в сумочке, в мешочек заверните. Можно сводить тапки к маме, пусть понюхает, чем у тещи пахнет. Только не ведите на работу. Зачем нам муж, которого мы будем видеть 24 часа в сутки? Можете с ними «переспать», а утром отругать как следует: «Первый и последний раз ты, муж, в тапках залез в супружескую постель!».
Про эту практику я наслышана. У меня подруга купила несуществующему виртуальному мужу тапки 43 размера. И вот спустя полгода при ней оказался спутник. Правда, нога у него на два размера больше. И подруга тапки от греха подальше спрятала, чтоб не подумал плохого. Видно, Вселенная на ее запрос чуть ошиблась в цифрах.
Чтобы запустить в нас, нескладехах, женское начало, Оля велит завести дневник с розами, ручку с мехом, блестками и ароматом. Как у девочек в 5 классе.
- Записывайте туда благодарности! Девочки, у вас должно благодарное сознание. Говорите спасибо Богу, вселенной за каждый прожитый день.
Я записываю в свой поминальник: «Спасибо, Господи, что сегодня прекрасная погода, в машине есть бензин, у меня есть работа, ребенок решил математику, и жизнь хороша».
Излучайте счастье и истинную женщину круглосуточно
Затем упражнения усложняются. Надо придумать качества будущего мужа. Это как в у Гоголя: «нос Ивана Никифоровича приставить к подбородку Ивана Ивановича». Я написала так: «принц, на белом коне, чуткий, великодушный, сильный, богатый, умный, привлекательный». Но тут Оля уточнила, что Вселенная может понять запрос буквально, и я принца с конем зачеркнула. Теперь нужно было придумать женщину рядом с этим самым принцем и ею стать. Всего-то! Рисуем два столбца: в правом – она, в левом – он.
Я решила, что принцу подойдет женщина: обворожительная, как Одри Хепберн, успешная, как Маргарет Тэтчер, популярная, как Мария Шарапова, с косой, как у Юлии Тимошенко, с длинными ногами, как у Джулии Робертс. Еще не помешает наглости, как у Ксюши Собчак. Аж вспотела, сочиняя. Думала, Оля сейчас разовьет упражнение и скажет:
- А теперь, бабоньки, найдите десять отличий!
Потому что ежу понятно, что не уживутся два эти столбца друг с другом! Принцесса с напором Ксюши Собчак сгонит чуткого принца с его коня и усядется на него сама. Ведь эту выдуманную женщину мы наградили теми качествами, которые годами помогали нам выживать без мужиков.
Поэтому Оля поспешила выдать нам ускоренный курс женственности:
- Придумываем мысли замужних женщин. Загляните в ювелирный салон, померьте бриллиантовое кольцо и ненароком бросьте:
- Нравится, но надо с мужем посоветоваться!
Или, примеривая откровенное декольте:
- Не, не могу. У меня муж строгий!
- Перетаскивайте мечты в свой реальный мир! – учила Оля. – Это мы сами создаем мир, мы сотворцы бога. А наши мысли материальны. Цветок, тапки, мысли – это якоря для нашего подсознания, где сидят плохие мысли: «Ах, как я одинока!», «Блин, какая же я некрасивая!» Излучайте достаток, счастье, истинную женщину. Круглосуточно! Вы заметили, мужчины больше любят замужних женщин? Потому что они спокойные и умиротворенные, у них винтовки из-за плеча не видно. Мужчина ваше излучение почувствует! И не так, чтобы 20 минут излучать, а потом думать: «Ой, не срабатывает, какая же я несчастная….» Сколько вложите – такого мужчину и получите! Мы делаем мир своим излучением!
Вот эту мысль – мир создаем мы сами, своими мыслями притаскиваем намечтанную реальность – я встречала в десятке книжек. «Вы можете загадать все: и место на парковке, и новую работу, и квартиру!» - учат в книжках. И везде это называется по-разному: «закон отражения», «транссерфинг», НЛП. Но суть одна: мысли позитивно, и тогда вселенная даст тебе то, о чем ты мечтаешь!
- Излучение чувствуют в первую очередь дети, пьяные и собаки. Будьте готовы к тому, что вдруг возобновятся все старые связи. Все почувствуют ваш «атомный реактор». Люди – радиоприемники, они улавливают ваши мысли. Это в государстве законы не работают, - итожит Оля. - Я вам рассказала законы Вселенной - они работают 100%! Вашей маме зять не нужен?
Потом была медитация. На ковриках для йоги мы вибрировали, как могли. Оля рисовала нам картины: вот мы в бальном платье Золушки, спешим на бал. И тогда мы расправляли спины и тянули вверх подбородки. Расцветали. Становились желанными. И пропадал с горизонта постылый начальник, любовник, который никогда не бросит свою семью, проблемный ребенок, пустой холодильник и «эх, завтра опять на нелюбимую работу…» Семинар закончился. Мы с подругой вышли на улицу. За нами понуро потянулись остальные участницы семинара. Но что стало с ними? Вот семенит тухлая и депрессивная женщина, вот строевым шагом идет вторая, жесткая как терка, но без веры и надежды. На лице каждой – жизненная драма в полный рост.
- Девушки, а девушки? Вашей маме зять не нужен? – нарушил нашу с подругой засаду приятный мужчина. И мы, дуры, заржали. А вдруг это был он, всесторонне подходящий? Правда, не на белом коне…
- Расслабься, он пьяный, сегодня день города… - обломала подруга. А я подумала: «Неужели не работает? Эх, жалко 300 рублей!»
* инсайт – интуитивное озарение, проблеск. Это когда на Ньютона упало яблоко и он придумал закон всемирного тяготения. ** аффирмация – мантра, некая позитивная установка, в которой нельзя употреблять частицу «не». Допустим, вы сказали «Я не хочу болеть». Это неправильно. Надо: «Я хочу быть здоровым».
Что еще посоветовали
1. Купить вещь из будущего. Это может быть фонтан, кресло-качалка, газетница. Каждый выбирает свой символ «спокойной гавани». Если это большая кровать, то к ней должен быть подход с двух сторон и две тумбочки.
2. Медитировать. Расслабляться под тихую музыку и влюбляться в себя. Говорить себе: «Принимаю и люблю, благо дарю!»
3. Придумать свою песню-зов «на мужа». Она должна быть у каждого своя, как заговор. Можно попросить помощи у матушки земли и у всех стихий в поиске суженого-ряженого.
4. Найти по фэн-шуй зону любви, поставить там розовые свечки.
Свежие комментарии