«Дочери 17 лет. С 15 лет начала "выносить мне мозг", что я была плохой матерью, не давала ей свободы и тому подобное, однако мы ничем не обделяли дочь, у неё все было. Теперь она ежедневно орёт на меня, а когда я пытаюсь донести до неё, что мне плохо от её криков, угроз и прочему, начинает с удвоенной силой, якобы так она мстит мне за испорченное детство»
«Старший сын 24 года обвиняет меня во всем (бросил институт, на постоянную работу не устраивается, личной жизни нет и так далее), отказался со мной общаться. Самому плохо, кричит, весь истощен. К психологу не идет, к врачам не идет, ни с кем не общается и только обвиняет меня»
«Дочери 25 лет, приходит после работы и лежит весь вечер. В 23 года вышла замуж, вроде начала двигаться. Потом муж попросил ребенка, но она сказала, что ей лень и тяжело, и подала на развод. Сейчас дочь живет со мной. Приходит после работы и весь вечер лежит. Сегодня дочь сказала, что я виновата в ее лени, и надо было еще больше развивать её подростком»
«Здравствуйте, сыну 24 года, уже год он сидит дома, ничего не хочет, ни к чему не стремится. Когда я гоню его на работу, он кричит на меня: Это ты во всем виновата, что родила, работать я не собираюсь». Жалобы с анонимных форумов в сети
Каждый раз, когда слышу про новый тренд в психологии – вздрагиваю.
Что на этот раз принесет интернет, зло или благо?
Один из последних вредоносных психологических трендов – отказ от отношений с близкими родственниками включая даже мам. Причем, родственники объявляются токсичными, а отказ от общения с ними – частью личностного роста. Иногда такие ситуации постят с хештегом #NoContact. Вообще, этот хештег существовал для токсичных отношений со всякими любовниками-нарциссами. А потом народ понесло…
Пока не могу понять, что это – часть общего тренда на атомизацию общества, или банальный подростковый бунт, подзадержавшийся во времени. Правильно говорят, что временной зазор между нами в подростковом возрасте и молодежью – примерно 5-8 лет. То есть нынешним 20-летним – 12-15 лет. Самое время рисовать родителями фигвамы. Отсюда бесконечные обиды, поиск детских травм, и т.д.
При этом я прекрасно понимаю, что всегда есть люди, у которых есть реальные причины разорвать отношения с родителями.
- Это случаи, когда общение неразрывно связано с физическим и психологическим насилием.
- Родители, погрязшие в зависимостях по самую макушку, и утягивающие на дно.
- Деструктивные семейные кланы, полностью лишающие человека личности.
Но это все, конечно же, не среднее по больнице. Это не у большей части людей такое. Я, как психолог, знаю об исключениях, от которых волосы дыбом встают. Но не стоит считать это правилом. А разрыв отношений с родителями по всякому ничтожному поводу – нормой.
Атомизировали-атомизировали, и доатомизировались?
Вообще, начиналось все вполне безобидно. Например, с отказа от общения с дальними родственниками, которых видел-то раз в жизни. Или вообще никогда не видел. Внезапно оказалось, что друзья по соцсетям как-то ближе эмоционально и доступнее, чем загадочные родственники по крови, живущие за 4 000 километров. И что лучше сделать красивые фоточки для ВК, чем поить дорогим коньяком в ресторане загадочного дядю Мишу из Саратова, особенно если ты даже не знаешь, как он выглядит.
Также я прекрасно понимаю, как улучшается жизнь в тот момент, когда перестаешь беспокоиться о том, что подумает бабушкина соседка и мамина сослуживица. Но у всего есть предел. Отказываясь от общения с самыми близкими, мы оказываемся беззащитными на жизненном ветру. Друзьям мы нужны веселыми, возлюбленным – здоровыми и красивыми, а еще лучше – богатыми. А вот несчастными и нересурсными кому мы нужны? Сразу вокруг пустыня. И это я не говорю, про самые неприятные повороты жизни: инвалидность, тюрьма, и т.д.
Каждому человеку нужны близкие люди, что бы там не говорили сейчас. Не обязательно по крови, но нужны. Это даже на уровне здоровья так. Кто хоть раз оказывался в беспомощном состоянии, знает об этом. Не говоря уже о психологическом состоянии. Сейчас я наблюдаю жуткую картину – от общения с тем же ДипСиком многие чуть не сходят с ума. Коварный ИИ подстраивается под человека, всегда встает на его сторону, и тем самым еще раздувает его болячки и комплексы. Кажется, что сэкономил на психотерапевте и походе в гости к друзьям. На деле – сидишь с поехавшей крышей при поддержке бездушного алгоритма, и не лечишься.
Кстати, давно хотела написать про секты, просто нужно долго и очень серьезно готовить материал, я в процессе. Но если серьезно, сейчас там огромное количество людей – около миллиона. И это в то время, когда никто никому, якобы, не нужен.
Удобная позиция жертвы
Вообще, я за то, чтобы максимально упрощать жизнь. От готовки и доставки до отказа от каблуков. Беда в том, что в большинстве случаев объявление родителей «абсолютным злом» и разрыв контакта — это не решение проблемы и не упрощение жизни, а самообман. Это громкое выступление в стиле «Я — жертва», только и всего. Роль жертвы комфортна. Она снимает с человека всю ответственность. За что? Да за все! Начиная от нормальных отношений с родителями до своих собственных неудач. Гораздо проще сказать «меня травмировали в детстве», чем признать: «Я, взрослый человек, не смог найти общий язык с другими взрослыми людьми, которые тоже, оказывается, могут ошибаться».
Родители — продукт своей эпохи, выжившие жертвы собственных травм. Они тоже имеют право на ошибку. Тем более, учитывая, в каком возрасте они были вынуждены растить детей. И упрощение отношений заключается в том, чтобы принять этот факт. И научиться строить отношения заново, а не с позиции «мне должны». А не в том, чтобы надуть губки в стиле «не играй в мои игрушки». Это и есть взрослость. Так может, тренд «мама, ты токсичная» связан с инфантильностью?
А что же родители?
Но, давайте будем честными, и вспомним известную присказку «всегда виноваты оба». В плане развода она срабатывает далеко не всегда (хотя некоторые виновники развода ее очень любят). А вот в плане детско-родительских отношений…
Если уж быть совсем честной, есть и еще один неприятный тренд. Это разрыв отношений с собственными детьми и внуками. Читала, что в России чуть не четверть бабушек и дедушек не участвуют в жизни внуков. Это вообще как получилось? Это «отчужденные» бабушки и дедушки? Или они сами себя «отчудили» и просто живут свою лучшую жизнь? Конечно, это личное дело каждого, заниматься внуками или нет, у нас даже по конституции так. Но как тенденция это мне не особо нравится.
«Моей подруге маман ещё во время беременности поставила условия - бабушкой не называть, нянчиться не просить, в гости, конечно, приходите, по предварительной договорённости. Жили в десяти минутах неспешным шагом, но бабушка... извините, Марина, из детского сада мальчишку забирать отказывалась. И ничего, никто не умер, подруге, правда, пришлось уволиться с денежной работы и устроиться поближе к дому, а её мужу брать подработки, но парень у них вырос хороший. И тут Марине загорелось с ним подружиться- тоже очень современная идея, быть своим детям/внукам не родителями/бабушками/дедушками, а дружбанами. Только ничего из этого не вышло- зачем мальчику-подростку бабушка-подружка? Да и особых чувств у него к ней нет, после всех этих гостевых отношений. Теперь бабуля компостирует дочери мозг на тот счёт, что ей срочно нужен ещё один ребёнок, желательно девочка, потому что у Марины незакрытый гештальт. А дочь для гештальта рожать почему-то отказывается»
Причем, если глупость молодежи можно с натяжкой оправдать возрастом, то взрослые-то куда, зачем они подтачивают этот последний рубеж? Вполне возможно, что юные поклонники #NoContact приползут обратно под крыло даже не в ближайшие годы, а в ближайшие месяцы или даже недели. Про пожилых – так это еще вероятнее. Одно дело – быть веселой бабушкой, которая ходит по музеям и кофейням. Другое – одинокой старушкой, которой не с кем общаться, плюс есть проблемы со слухом и со зрением, не говоря о спине. Может, в идеале все же стоит держаться за отношения с близкими и держать баланс?
«В нормальной семье все друг за друга. Старики нянчат малышей, а средний возраст помогают старикам. Мой свекр (царствие небесное), всегда нам помогал. А когда у него случился инсульт и он слег, настала наша очередь. Мы кормили его с ложечки, мыли, меняли памперсы. Человек жил в семье, в любви и заботе. Мои родители сейчас могут посидеть с нашими детьми, а мы их регулярно отправляем в санаторий, поправить здоровье. Взаимная забота - это нормально».
«Любому человеку по жизни легче идется, если есть надёжный тыл, если есть те, кто тебя подхватит, если что. Но и ты сам являешься тылом для своих родителей, ведь если у них что-то случится, ты придёшь на помощь. Это некий договор поколений. И надо беречь друг друга, как надёжный тыл».
Как же хочется здесь нащупать золотую середину. Не выслушивать то, что тебя обижает, но и не жечь посты… Уйти, но не рассориться в пух и прах. Вырасти, но не порвать с близкими окончательно. И даже в ссоре сохранять уважение друг к другу? Это, кстати, и для супружеских отношений полезный навык.
Так в чем же все-таки смелость и мудрость? В возможности хлопнуть дверью? Или в возможности оставаться в диалоге с родным человеком, даже когда очень хочется хлопнуть дверью? И что такое этот самый #NoContact – выпендреж отдельных лиц в ТикТоках, или тревожная массовая тенденция?
Свежие комментарии