У отца была другая семья...

реальная история

***

Здравствуйте, Морена! Вы много говорите о взаимоотношениях в семье, о мужских мотивах и причинах поведения. Может быть, вы поможете узнать ответы на мои вопросы.

Речь о моём отце.

У нас, если выражаться бытовым языком, была сложная семья. Мать-абьюзер с приступами агрессии, нарцисс с любовью к доминированию и обесцениванию.

При этом она старательно поддерживала «хороший имидж» для посторонних, но для «своих», особенно для детей и мужа, лицо было другое: злое, эгоистичное, высокомерное. Помимо физического насилия, было, разумеется, и психологическое. Манипуляции, ложь, игнор, высмеивание, постоянные скандалы и усилия по стравливанию членов семьи (принцип «разделяй и властвуй»).

В этой ситуации мне больше всего непонятна позиция моего отца: он просто самоустранился. Он никогда не пытался встать на нашу защиту, к нему бесполезно было обращаться с просьбами о помощи или поддержке, за объяснениями, он просто уходил от ответов (и от ответственности), при этом продолжая жить в семье. Единственное, чего он ждал: чтобы к нему относились, как к среднестатистическому добытчику: с радостью встретят, накормят, постирают вещи, создадут комфорт и не будут «выносить мозг».

Работал он дальнобойщиком, поэтому всегда имел легальные способы подолгу отсутствовать. А возвращался всегда с ожиданиями, что вот теперь-то ему уделят внимание, обласкают и встретят добрым словом. Если этого не было, куда-нибудь сбегал: на рыбалку, в гараж, в баню к друзьям. Он тоже старательно выстраивал имидж для посторонних: этакого доброго, терпеливого, хорошего человека. И этой своей репутацией хорошего человека (не творящего зла) очень гордился.

Уже позже, спустя много лет, оказалось, что у него просто была другая семья на стороне. И его обращённая к матери полушутливая угроза «а то уйду к другой женщине» и угрозой-то не была.

Когда всё вскрылось, был грандиозный скандал и развод. Сестра, для которой папа когда-то был идеалом, с ним практически не общалась, но основной негатив направила на его другую семью. Я постаралась отнестись с пониманием и периодически мы созванивались. Но у меня всё равно не укладывалось в голове, как можно годами жить на два дома и, при этом, считать себя хорошим человеком.

И вот он умер. Мы с сестрой поехали на похороны. И многое стало проясняться. Во-первых, приехало много коллег отца, которые рассказывали, как они заезжали сюда по пути, и их всегда радостно привечали. То есть все эти мужики много лет знали про вторую семью, поддерживали этот факт и считали отца хорошим человеком. Мужская солидарность, так сказать. Во-вторых, меня поразил чистенький и ухоженный дом, сильно отличавшийся от нашего. И, по словам «другой женщины», отец за домом и участком очень следил. А в нашем устроил временное пристанище и склад шин и запчастей для грузовика.

В-третьих, обе дамы весьма демонстративного склада. Обе с радостной улыбкой «встречают гостей», тут же, по необходимости, переключаются на истерику и наоборот. Особенно грамотно они отыграли прощание. И рыдали, и падали на грудь, и «грели руки» отцу, потому что он замёрз, и рассказывали окружающим истории о том, какой он был хороший. И всё это, пока мы с сестрой и её детьми молча мёрзли на двадцатиградусном морозе. И слушали.

Одна история мне очень понравилось. Девочке было лет пять или шесть, когда «папа» приехал ночью и ей, спящей, положил в постель игрушку, которую она так хотела (к слову, нам он игрушек не дарил). Но я опять его понимаю. Легко быть хорошим, купив игрушку и наутро получив благодарность от девочки, привыкшей эту благодарность ярко демонстрировать. Тяжело обеспечить защиту двум сломленным девочкам «с характером» и списком требований. А главное: когда другой (хорошей) девочке было пять, моей (не такой хорошей) сестре было пятнадцать. Ещё несовершеннолетняя. А раскрылось всё, когда нам с сестрой было уже за тридцать.

Когда мы приехали обратно, сестра тоже рассказала историю. Однажды, когда она была ещё девчонкой, они с отцом и матерью шли по мосту, и мать «в шутку» сказала: «А давай её с моста сбросим» — и стала ноги сестры перекидывать через перила, поставила на другой стороне и держала за спину.

Сестре, по её словам, уже было всё равно, она бы прыгнула. Но мать, испугавшись, вытащила её обратно. А отец всё это время никак не участвовал в происходящем. Он просто отвернулся, словно всё это его не касается.

Я долго размышляла над всем этим, и вот какая картинка сложилась в моей голове. Отец, так же, как и мать, всю жизнь притворялся. Не знаю, что тому причиной, скрытый ли нарциссизм или просто слабость характера. Но репутация для него был важнее реальных взаимоотношений с людьми. И когда с первой семьёй «не получилось» — ну, так себе, семья для мужика: не ценят, не танцуют вокруг него, чего-то вечно требуют, — он отнёсся к этому, как к ошибке молодости, и просто сделал «вторую попытку». Не покончив с первой.

В итоге он создал себе два мира и устроил между ними негласное соревнование, где ему лучше. Вот если здесь мне не дадут то, что я хочу, то я, конечно, потерплю немножко (я же терпеливый, как все хорошие люди), но потом с чистой совестью уеду к другой женщине, и уж там-то меня, добытчика, встретят с почестями и не будут грузить проблемами. Тем более, во второй семье тоже была девочка, не его, чужая, но вот ей-то он стал отцом: дарил подарки, выслушивал, заботился. Отыгрывал другой сценарий.

Видимо, отца полностью устраивала именно такая двойная жизнь. Будто это игра. Как в старой песенке «кто похвалит меня лучше всех»… тому и подарки, и внимание, и видимость любви. Перед нами, своими юридическими детьми, он никогда не раскаивался и не извинялся за эту ситуацию. Единственное, что его мучило — стыд, что всё раскрылось. Он не говорил, что ему неловко, но лицо, интонации, язык тела, — всё кричало о жгучем стыде за то, что он должен оправдываться, но не хочет.

Впрочем, это уже дело прошлое. И, наверно, странно предъявлять претензии к мёртвому человеку, тем более, что я давно взрослая девочка.

Хотя вопросы остались.

1-  Надо ли прощать? Собственно, прощение — отдельная, сложная тема для разговора, но обычно психологи в один голос твердят, что прощать нужно, чтобы не мучиться. Я вот не мучаюсь, но и простить не могу.

2 - Часто ли встречаются такие вот саботирующие и избегающие и убегающие отцы, в чём основные причины их поведения и как они строят свои отношения со своими взрослыми детьми?

Может быть, у кого-то есть свои поучительные истории.