♀♂ Гостиная для друзей

36 715 подписчиков

Свежие комментарии

  • Светлана Рыбчинская
    Обалдеть!!!Как просто,как трудно и как прекрасно.Президент США Рей...
  • Светлана
    Да... сколько же идиотов на земле русской...В разводе всегда ...
  • Ирина Волкова
    Видимо все уже сбежали! 😁😁😁В разводе всегда ...

Неправильные чувства: измена и (не)боль.

Около месяца назад у нас с одной из моих коллег вышел спор по поводу «боли» и «измены». 

Точнее, по поводу обязательной реакции в виде боли на измену в близких отношениях. Коллега сказала, что «если боли после узнавания про измену нет, отношения не являются близкими». 

И знаете, мне эта фраза показалась … идеализированной (при всём уважении к коллеге!).

Неправильные чувства: измена и (не)боль.

Поймите меня правильно сейчас: боль является нормальной и адекватной реакцией на измену (и я об этом даже писала), но отсутствие именно боли (той самой глухой, давящей и «отбирающей все силы») в палитре чувств, вызванных изменой, — отнюдь не показатель того, что отношения для человека ДО измены не были близкими или важными, уже хотя бы потому, что у каждого из нас есть свой набор защит, свой набор устоявшихся шаблонов поведения, свой уровень самоценности и т.д..

Кто-то, узнав про измену, начинает винить себя и искать причины в себе.

Кто-то вычёркивает партнёра из жизни, низводя его до роли муравья.

Можно ли сказать, что в данном случае первый партнёр любит больше, чем второй? Можно ли сказать, что во втором случае партнер более травмирован, чем в первом? А почему? Если второму партнёру приписать в анамнез «страх близости» и «спокойную» реакцию на измену из-за того, что чувств, якобы, не было, то какой диагноз поставить первому партнёру — низкую самооценку и привычку делать себя первопричиной всех бед?

 Но что, на ваш взгляд, деструктивнее для личности? Ответьте себе сами.


Дабы не быть голословной, утверждая, что отсутствие именно боли (не чувств и реакций вообще!!!) после узнавания про измену партнёра является допустимым явлением даже в близких отношениях, приведу в пример своего клиента с выраженным психопатическим локусом (но расстройства там нет, всё в пределах нормы, как и у многих руководителей), до недавнего времени — только по астропрофилю. В апреле или мае 2019 года он пришёл ко мне на очередную консультацию и мимоходом сказал, что девушка, с которой они жили чуть больше года вместе в его доме и даже планировали совместную жизни, изменила ему, причём — со своим фитнес-тренером и прямо у него дома, забыв отключить дополнительную камеру.

— Прошло две недели, Мария. А я вроде бы спокойно себя чувствую. Это нормально или что-то потом выстрелит? Вы так часто пишите про триггеры, я бы не хотел с этим столкнуться в будущих отношениях. Впрочем, может, я её и не любил, раз так спокойно это пережил?

— А что Вам даст обесценивание ваших чувств?
— Да ничего не даст, чувства-то были. Я это чётко помню.
— Были когда? И в какой момент Вы их точно осознавали
?

— Когда в командировку улетал, были. Когда первые два вечера звонил ей, были. Когда фотку из Сингапура прислал, очень тёплые чувства были, встречи ждал. Даже делал фотку красивую в настройках, чтобы ей отправить, в общем, тепло было на душе. А потом прилетел. Через сутки где-то, камеры посмотрел, чтобы понять, откуда царапина на бампере, не въехала ли в ворота, когда парковалась — и увидел, что в мой дом входит посторонний мужик, на которого она прыгает прямо у ворот. И вот когда я это увидел, что-то... всё сдохло внутри.

— Окей, зайдём с другой стороны. Что Вы испытали в моменте, когда увидели «прыжок»?
— Ох*ел. Вопросы в голове пошли: зачем? Всё же было. Чего не хватало? Чё ещё надо было? Неужели словами то, что надо было, сказать нельзя было? Ох*ел и впал в ступор — вот лучшее определение.
— Во что трансформировалось «ох*евание»? Желание поговорить? Желание ударить? Если да, то кого? Желание отомстить? Желание понять причину?

— В агрессию. Пульт управления хотелось бросить на пол и растоптать. Гнев, но он быстро сошёл в бассейне. Сидел после этого в спа-зоне, понимал, что планы рушатся на ближайшие годы в личной жизни, что с детьми тоже ещё пока всё откладывается, а уже хочется, ну и что человек из жизни уходит. Неприятно было, раздумывал, а поговорить ли? А наладить ли? Около часа варианты продумывал, пока продумывал, понял, что человек для меня стал чужим. Настолько чужим, что даже разговаривать не хочется. Ибо разговаривать, чтобы что? Услышать извинения? «Я не хотела»? «Само вышло»? «Меня случайно трахнули»? Или «мы вообще не трахались, он просто чай пил шесть часов»? Что я должен был услышать? Что я хотел услышать? Ничего не хотел. Позвонил, сказал, что всё знаю, что есть дубли камер. И что у неё есть день, чтобы собрать вещи — и уехать куда глаза глядят.

— В какой момент Вы испытали боль?
— Боль? Сложно сказать. Скорее, ни в какой.
— В какой момент Вы почувствовали, что промелькнуло что-то, напоминающее боль
?

— Мария… Так вот парадокс в том, что не промелькнуло, отчасти поэтому я и подумал, что чувств уже не было, но нет — были. Я много лет живу в своём личном и профессиональном процессе: мой мозг ебут всё, кому не лень — от заказчиков до налоговой и минздрава самарской области, и всё, что я хочу дома, это быть уверенным в том, что дома всё хорошо. Что дома всё стабильно. Что дом — есть зона восполнения ресурса для обоих личностей. Но когда в мой дом приносят грязь, мне хочется его разве что вычистить. Всё. Обсуждать грязь мне не хочется, плакаться из-за грязи — тоже. Е. была для меня очень близким человеком, я ценил нашу близость, наш секс, у меня были планы на семью. Ну, значит, не судьба.

— Вы осознаёте сейчас, какие чувства Вы испытывали в моменте проживания?

 Разочарование — это да. Агрессия, больше из-за срыва планов, потери контроля над ситуацией, может быть. Печаль чуть-чуть. Ну, гнев ещё был. Ну это такое… эмоция-порыв, пришло-ушло. После этого пару вечером выходил ещё по дому, но печально было больше от того, что отвык жить один. А так, чтобы страдать и вспоминать — этого не было. Хотя она пыталась писать. И пишет до сих пор, но я спокоен. Моё безграничное доверие партнёр может предать только один раз.

(с) диалог реконструирован по памяти.


Ну так что, ребята, «болен» ли этот человек? Плох? Любил «не так»? «К близости» не готов?

 А почему

Только потому, что в грудь себя не бьёт, не валяется в ногах, не страдает и не ревёт, не ищет причину измены в себе, а живёт своей жизнью и в своём процессе, который не прерывается из-за того, что партнёр оказался мудаком?

Хочется услышать ваше мнение. 

Ну и, если вдруг вы сталкивались с изменами, опишите, какую палитру чувств Вы испытали.

И уточните, пожалуйста, сколько длились отношения на момент измены.

Расценивали ли Вы их как близкие?

Спасибо!


PS. И на закуску вопрос (больше риторический): а кто вам сказал, что, например, та жена, которая испытывает вину за измену партнёра, испытывает ещё и боль, а не, например, радость от повода в очередной раз упрекнуть себя?

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх