Вы планируете свадьбу или только начали семейную жизнь?
Сейчас вы наверняка уверены, что отношения выдержат любую бурю. Так же думали и герои статьи.
Журналист Бриттани Вонг собрала 16 признаний мужчин и женщин, что стало причиной неудачи в браке.
Прочитайте, чтобы не повторить их ошибок.
Если опыт – лучший учитель, то опыт чужих разводов может научить нас, как сделать брак успешным.
Вот 16 историй от мужчин и женщин, которые поделились уроками, которые они извлекли из первого, неудачного, брака.
1. Противоположности не всегда притягиваются
«Мы были недостаточно совместимы. Говорят, противоположности притягиваются. Надо бы добавить, что им не стоит вступать в брак. Я благодарен судьбе за то, что она дала мне второй шанс выбрать человека, который разделяет мои увлечения», – признался Кевин Коттер, написавший книгу «101 применение для свадебного платья бывшей жены».
2. В браке я потеряла себя
«В браке недоставало одного – меня, моей автономии и ощущения собственного «Я». Мне нравилось быть женой, но это стало не просто ролью, а всей моей сущностью. Мои самооценка и самоуважение зависели от одобрения или неодобрения мужа. И когда он решил, что я недостаточно хороша, я сама в это поверила», – рассказала коуч Пэтти Блю Хейс.
3. Наши отношения строились на страсти
«Сиюминутные переживания были важнее планов и целей на будущее. Надо было лучше узнать друг друга, прежде чем жениться. Постоянные выяснения отношений, скандалы и кризисы заставляли уделять друг другу внимание, но между нами не было связи, которая должна бы быть между супругами», – признался блогер Мишель Цюнтер.
4. Я не присутствовал в отношениях
«Я всегда знал, что уделяю меньше внимания отношениям с женой, чем следовало бы, но не считал это серьезной проблемой. Лишь недавно осознал и принял истинную причину: оказалось, я всю жизнь страдал от депрессии и социофобии, но не получал лечения и в результате ощущал себя одиноким изгоем.
Мне никогда не хотелось заглядывать внутрь себя, из-за этого я был не способен заглянуть в суть отношений», – рассказал Крейг Томасхофф, автор книги «Кандидаты, которых не выберут: как обычные и никому не известные люди баллотируются на пост президента».
5. Мы просто воспитывали общих детей
«Чего нам не хватало? Чего-то общего помимо детей. Когда первоначальное физическое влечение ослабевает, должно быть что-то другое, что сможет поддерживать ваши отношения. Я интеллектуал, мои интересы связаны с политикой и философией, он был неразговорчив, интересовался больше спортом. Мы были родителями общих детей, но нам не о чем было поговорить. Этого оказалось недостаточно», – говорит блогер Лиза Лавиа Райян.
6. Мы слишком редко ходили куда-то вместе
«В начале отношений все обычно готовы вести беседы, а не смотреть телевизор, вместе куда-то ходить, менять расписание, чтобы проводить больше времени с партнером. Мне кажется, время – самый ценный ресурс, нужно дорожить каждой секундой. Никогда не прекращайте ходить на свидания с партнером», – советует блогер Триш Эклунд.
7. Мы разонравились друг другу
«Мы все время слышим, как партнеры разлюбили друг друга. Но это уже финишная прямая после того, как они перестали друг другу нравиться. Важно, чтобы партнер нам нравился, но это сложно, когда дети постоянно требуют внимания, на работе стресс и некому заняться ужином. Старайтесь каждый день найти повод вместе посмеяться. Будьте парой каждый день, а не только во время походов в театр или ресторан. Если партнеры друг другу нравятся, им сложнее друг друга разлюбить», – объясняет блогер Билл Фланигин.
8. Я слишком мало делал для отношений
«Я сказал: «Да пожалуйста, пусть будет как ты хочешь» и даже не пытался брать на себя ответственность, когда что-то шло не так. Я не был таким хорошим мужем, как мне казалось, когда все время спрашивал у жены, что делать. Если женщина пытается указывать мужчине, она начинает чувствовать себя его матерью, а не женой», – размышляет Эллиот Кац, автор книги «Будьте сильным мужчиной, которого хотят женщины: вечные истины о том, что значит быть мужчиной».
9. Мы по-разному проявляли любовь
«Мы говорили на разных языках любви. То, что он считал главным, для меня было не важно. Он больше ценил поступки, я тактильные ощущения, прикосновения. Мы не совпадали во взглядах на досуг: он хотел ходить куда-то по вечерам без меня, я предпочитала проводить время вдвоем. У нас были разные взгляды на супружескую неверность. Мы выросли в совершенно разных семьях, и это очень повлияло на наши представления о том, какой должна быть семейная жизнь. К концу брака стало ясно, что отношения бесполезно спасать. Мы были разными людьми, различия оказались непреодолимо большими», – вспоминает блогер Обри Кифер.
10. Мы не хотели работать над отношениями
«Если бы у меня была вторая попытка, я бы задалась вопросом: «Готов ли этот человек каждый день выбирать нас?» Когда вы женитесь, нельзя уже все время думать только о себе. Поэтому важно быть уверенным, что отношения и семья будут так же важны для партнера. Даже когда я его раздражаю, возникает искушение выбрать иной путь и обоим кажется, что любовь начинает угасать. Жизнь будет трудной, это неизбежно. Но если мне придется за что-то биться, пусть хотя бы не с собственным мужем», – рассуждает Линдси Лайт, преподаватель английского языка и литературы.
11. У нас были созависимые отношения
«Без моей помощи жизнь мужа разваливалась. Я сама была созависимой. Несмотря на его промахи и недостатки, не представляла, как жить без него. Нам не хватало собственного фундамента, и, когда мы пытались опереться друг на друга, под нами «проваливался пол». Если хотите, чтобы у брака был солидное основание, оба супруга должны сначала научиться твердо стоять на собственных ногах», – пишет блогер Иден Стронг.
12. Мы играли за разные команды
«У меня никогда не было ощущения, что мы в одной команде. Мы могли быть намного сильнее вместе, если бы решились помогать друг другу, а не соперничать, кому позволено дольше спать, у кого может быть больше свободного времени, кто куда поведет детей, кто должен больше работать. Мы не были лучшими друзьями, а это важно для любого брака. Нам стоило бы больше уважать и ценить друг друга», – рассказала блогер Джеки Пилоссоф.
13. В отношениях я была управляющим
«Мы были ужасными партнерами. Мы были хорошими друзьями, могли быть прекрасной командой в соревнованиях на эрудицию и хорошо воспитывали детей каждый по отдельности. Но мы не могли найти баланс, который позволил бы стать равноправными партнерами, помогать друг другу и вместе строить семейную жизнь. Мы все время возвращались к тому, что я выполняла роль менеджера, а он – подчиненного. Это было утомительно для меня и унизительно для него. Брак развалился из-за груза неоправдавшихся ожиданий и накопившегося недовольства», – подвела итог блогер и коуч Кейт Чапман.
14. Мы не уважали друг друга
«Повседневные заботы отнимают много сил – дети, работа, ипотека, другие источники стресса. Но вы сможете сохранить близкие и доверительные отношения, если уважаете друг друга. Даже когда остынет первоначальная влюбленность и партнер перестанет казаться вам совершенством. Если вы не чувствуете, что партнер вас уважает и ценит как личность, надежды на спасение отношений уже нет», – считает блогер Кэти Митчелл.
15. Между нами не было настоящей близости
«Прошло семь лет с нашего развода, а я до сих пор учусь, как одновременно открывать партнеру свои разум, тело и сердце. Иногда получается выполнить два пункта из списка, но не три. В браке важно, чтобы оба вкладывались в отношения по всем трем направлениям», – уверена блогер Ребекка Ламмерсен.
16. Мы не были лучшими друзьями
«Большинство успешных браков основаны на дружбе. Мои нынешние отношения, которые продолжаются 5 лет, основаны на этом принципе. Я помню, как однажды бывшая жена спросила меня: «Ты относишься ко мне так же, как к лучшему другу?» Ответом было однозначное «нет».
Не знаю, почему именно мужчинам часто трудно понять, как жена может быть лучшим другом. Но могу предложить объяснение, которое основано на 30-летнем опыте ведения семинаров и групп поддержки для мужчин. Мало у кого из мужчин есть друг, с которым они готовы поделиться своими потаенными эмоциями и секретами. Они не понимают, почему настоящая дружба с женой так ценна, потому что не знают, что на самом деле представляет из себя настоящая дружба», – предположил Кен Солин, автор книги «Руководство по знакомствам в интернете для людей старшего поколения».
Свежие комментарии