Для того, чтобы встретить будущего мужа, девушка должна выходить на улицу весёлая и при макияже. Так как если она выйдет некрашеная и грустная, всем сразу понятно, что она уже в браке.
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, где росли полевые цветы, предложил собрать сколько надо.
Жена говорит мужу:
— Значит так. Ты или сделаешь, как я сказала!
— Или что?
— Или так, как я сказала, так ты и сделаешь!
— Я — девушка, которая всегда говорит правду и ведёт себя достойно! В ЗАГСе, во время церемонии регистрации, я дала обещание своему будущему супругу: «Я буду любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться о тебе, беречь и доверять тебе. Пока какой-нибудь новый интересный мужчина не разлучит нас».
Мой избранник — воплощение идеала! Он каждый день признаётся мне в любви, встречает поцелуями и преподносит чудесные сюрпризы! Только капризничает по утрам: «Не хочу в садик».
У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной. И с девочками.
Что такое талант? Это когда ты можешь отличить женское «нет», которое нет, от «нет», которое да.
Женщины не изменяют. Они либо мстят за измену, либо у них прошла любовь и появилась новая любовь. Ну либо у мужика денег нет.
- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая. Ты уже еле на ногах стоишь.
Утренний туалет у жены занимает полтора часа а у меня пять минут. А вот не надо было ей есть накануне немытые фрукты.
Турист разглядывает Колизей:
- Я много слышал об итальянских «тиффози», но чтобы так разделать стадион... Это кто с кем играл тут?
Если ты назвал человека глупцом, а он с готовностью признал это, то будь уверен: он не тот, за кого себя выдаёт.
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— То есть водка, девочки и ничего не делать приведут меня к успеху?
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Ты можешь снимать быстрее, вон ещё наволочки и пододеяльник надо снять.
Английские учёные доказали, что они появились в Англии.
Бесчеловечно и безлюдно - не синонимы. Это вам не что-то там, а русский язык.
Постоянно нервничаю. Обратился к невропатологу. Он посоветовал мне заменить нервные клетки на спокойные.
Я алкоголик, мой папа и дед были алкоголиками. Мы - династия.
Британские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Корреспондент приезжает в деревню:
— Как у вас называют жён, чьи мужья не пьют?
— У нас их называют вдовы.
Соблюдай технику безопасности, не суй палец куда попало. Особенно в обручальное кольцо.
Совсем не плохо, если женщина полная. Гораздо хуже если женщина пустая.
— У меня очень сложная работа. В ней нет место страху. Если показал страх, то тебе конец. Живьём съедят.
— Какой кошмар. А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
Жена пришла и объявила, что купила это кружевное бельё специально для меня. Я обрадовался и тут же надел его. Обиделась почему-то.
С тобой у меня только две проблемы. Мне без тебя плохо. И с тобой тоже.
Британские учёные открыли, что Землю захватили инопланетяне. Мужчины прилетели с Марса, а женщины с Венеры.
Если стоять рядом с муравейником перед тем, как пойдёт дождь, то можно наблюдать, как муравьи бегают, закрывают двери и окна и громко матерятся...
- Милый, я сегодня без трусиков.
- Ты опять за своё? Да устроюсь я на работу!
Вечер, морской берег, безлюдный пляж. Два специалиста по психологии наслаждаются отдыхом и потягивают пиво.
Вдруг они слышат отчаянный крик тонущего человека: «Помогите! Спасите!»
Один из психологов замечает:
— Похоже, у этого человека проблема.
Другой отвечает:
— Да, но главное, что он уже говорит о ней.
Свежие комментарии