Здравствуй, мой дорогой читатель.
Заранее прошу прощения за свои грамматические ошибки. Знаю, их много, но я написала о себе и у меня нет сил исправлять их. Не хочу перечитывать свою жалкую жизнь.
Извините меня.
В мире огромное количество исписанных дневников, полных чудесных и грустных историй из жизни человека. Каждая страница таит в себе множество секретов, рассказов о взлетах и падениях, о первой любви и чувственных романах. Наверное, моя история самая обычная, но надеюсь, что и она будет кому-то интересна.
Я родилась в городе К. в январе 96 г. Моей маме тогда было 42 года, отца я не знаю. Тяжелый и достойный уважения шаг – стать матерью-одиночкой в 90-е годы, после развала СССР, во времена разрухи и становления нового государства. Дедушка мой – ветеран Второй Мировой и Великой Отечественной войны. К сожалению, я не знаю и своих дедушку с бабушкой. Они умерли до моего рождения.
Кстати, по гороскопу я Водолей, что полностью оправдывает те глупости, что я совершила и совершу. Наверное. На сегодня мне 19 лет. Я люблю читать, слушать музыку, смотреть приятные мне фильмы и мечтать. Последнее я предпочитаю больше всего остального. Как и многие другие, мечты помогают мне забыть о жестокой реальности. Я самый обычный человек и вряд ли кто-нибудь прочитает мою историю.
Кому интересна история самой обычной девушки? Верно, никому. Но все же, я должна излить все свои чувства на бумагу, иначе просто сойду с ума.
Детство мое прошло в том же городе, где я родилась. Моя мама трудилась не покладая рук, чтобы обеспечить меня всем. Пусть не сразу, но я довольна всем. Обожаю ее, хоть никогда ей в этом и не признаюсь.
Я помню детские сады в которые я ходила. Помню там двух братьев близнецов, помню как ела зимой ягоды шиповника и отвратительную сладкую смесь из молока и вареных макаронов. Я помню свою няню, Нину Григорьевну. Да, кажется так ее звали. Помню как она поменялась со мной яблоками из-за червяка внутри и съела его. Помню как мне было противно тогда, но сейчас мне становится жалко червячка.
Когда я была маленькая, но уже ходила в школу, с нами жили мои дяди. Первый, М, по маминым рассказам очень любил меня. Но помню я лишь его лицо, и то мельком. А вот второго не забуду никогда. Он поселился к нам после смерти дяди М. Мамины сестры вечно сплавляли ей братьев-алкоголиков и неугодных им членов семьи. Орали, что любят ее и меня, но и не думали о маленькой девочке, что частенько видела пьяных мужиков в доме. Хех, любовь. Дядя Г, как его все они называют.
Был с позором изгнан из своего дома женой и двумя дочерьми. Тоже сдох. Я не помню каждое его действие, но помню секс с ним. Запомнила я этот эпизод, потому что нас чуть не спалила мама. Я помню секс с ним, помню, что это мне нравилось. Помню мамины стуки в дверь и то, как быстро он заставлял меня подмываться в тот вечер. И все. Воспоминания обрываются. Наверное, это к лучшему, что я не помню всего.
Помню, как была уже старше, кажется. Мама отправила нас в магазин. На обратном пути он уламывал меня на секс и пытался лапать меня. Я же заигрывала с ним как взрослая девушка. Мне нравилось все это. Это возбуждало меня. К великому сожалению, это возбуждает меня и сейчас. Подозреваю, что он и к своим дочерям также относился. Педофил хренов. Вспоминая все это, мне становиться одновременно и гадко и странно.
Мне противно до жути, но это возбуждает меня. Я, наверное, не была бы против, если сейчас меня имели его пьяные дружки. Не знаю, странное какое-то отклонение. Думаю, мне нужно сходить к психиатру.
После того, как мама спалила то, как он пытался лапать меня на балконе, он был с позором изгнан из дома. Через пару лет он помер на улице от сердечного приступа. И мне его нисколько не жаль. Правда, секс мне нравился уже тогда. Боже, как же бесит то, что я возбудилась от воспоминаний.
После всего этого я начала быстро взрослеть. Уже в пятом классе я пыталась краситься и одеваться в мамины наряды. Все смеялись надо мной. Я стала посмешищем. Помню, как дурочка, я надела мамины туфельки в школу. Тогда я училась в классе 5-6. В тот день учительница ставила какую-то сценку для класса. Она посмотрела на меня, оценила и решила сделать из меня пугало.
Никогда не забуду их смех. Именно тогда моя самооценка с треском проломила бетонный пол. Из-за сотрясения мне пришлось пить гормональные таблетки, в связи с чем я начала быстро набирать вес. Я стала не только посмешищем и пугалом, но и жирной, прыщавой и драчливой неудачницей. Никогда у меня не было настоящих подруг. Все они дружили со мной, чтобы казаться красивее и женственнее меня. Я же по глупости верила в дружбу и даже мечтала стать военной, вступить в армию и пробиться в десантные войска. У меня даже мечты были не женские.
Вспоминая все это, слезы наворачиваются от обиды. Но что ж поделать, жизнь такова. И взрослые и дети жестоки. Приходится мириться с таким положением дел. После 9-го класса, пугало и дурочка перевелась в другую школу, в надежде начать все с чистого листа. Но не тут-то было.
Глупая девочка. Город то маленький. Я была странной для них. Слишком много читала и тонула в онлайн-шутерах. В итоге меня не приняли и во второй школе. Правда, здесь ребята не были столь агрессивными. Вот, как-то так. Моей самой главное проблемой, помимо полноты, была еще и клептомания, которая и по сей день мучает меня приступами и создает множество проблем.
Школу я окончила не очень хорошо, но все же без приключений. Поступила в университет. Казалось бы, что все будет замечательно, но после выселения из общежития проблемы обрушились на меня градом. Страх перед людьми не позволяет мне найти работу. И лень, и страшно.
Мне страшно учиться и проявлять себя в университете. Я пытаюсь выучиться, но больше ничего меня не привлекает. Мне страшно за свое будущее. Я слаба. Я слабая и мне страшно. Ничего не умею. Сижу у мамы на шее и то не хватает ни на что денег. Огромный город, огромные цены. Есть замечательный парень, но даже его я умудряюсь обижать. Я люблю, но не умею показывать свою любовь. Могу лишь притворяться веселой. Я безнадежна.
Да, я похудела. Да, стала намного привлекательнее. Появился нормальный парень, замечательная понимающая подруга и удивительная и добрая мама. Не знаю что со мной. Мне необходимо работать, но мне страшно. Необходимо находить общий язык, но я не умею. Умею лишь притворяться. Обожаю животных, хочу им помогать. Но даже помочь животному я не в силе, ибо я безнадежна.
Парни, что окружают, хотят лишь секса, как животные. Могу спокойно обсуждать подобные темы, но в итоге все считают распущенной. Чертовы советские стереотипы. Пережитки прошлого. Я осуждают всех и всякого, но себя я ненавижу. Я мерзкая, грязная шлюха.
Мне нравится то, что меня в детстве насиловали. Точнее то, что в детстве у меня был секс. Мне больно. Мне мерзко. Мне страшно. Я не заслужила своих близких. Не заслужила хорошее отношение к себе.
Я иногда ворую, пытаюсь сопротивляться своим желаниям, но не могу. Если бы не страх перед людьми, давно стала бы шлюхой. Сдерживаюсь лишь потому, что убью свою старенькую маму этим.
Дочь шлюха. Что может быть страшнее для матери-мусульманки? Сама-то я в религию не верю. И даже не веря, понимаю, что все равно окажусь в Аду. Нет, не смотря на клептоманию, у близких людей я ничего не беру. Беру лишь у других. Мне страшно, я отвратительная. Убила бы себя, да не знаю, что ждет меня по ту сторону. Скорее всего одни лишь ужасы. Кошмары. Мои кошмары.
Хочу обратиться к психологу, но мне страшно. Да и нет у нас в стране нормальных психиатров. Никто мне не поможет кроме меня самой. Но я слаба. Ничего не могу.
Изучала психологию, но даже зная причины всех своих проблем, не могу заставить себя выбраться из этого ужаса. Надеюсь, что Вы меня поймете и не станете осуждать столь яростно. Мне страшно.
Я боюсь не людей, я боюсь своих выдуманных монстров.
Кто бы вытащил меня из всего этого...
Свежие комментарии