На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

♀♂ Гостиная для друзей

36 787 подписчиков

Свежие комментарии

  • Jolie
    а теперь,интересно, сколько? )))🤣😂А сколько у тебя ...
  • Jolie
    1. Уточните, пожалуйста, о географическом положении нефтегазовых месторождений на территории Москвы, хотелось бы знат...«То, что Москва ж...
  • Игорь Михайлович
    А сколько у тебя ...

В грудь попал любви запал — будет взрыв !(с)

Любовь или здоровую привязанность к человеку порой очень непросто отличить от ненормальной патологической привязанности. Существует ли вообще граница между любовью и зависимостью?

Ведь, по сути, и то и другое в какой-то степени любовь, а вот счастливая она или нет – тут стоит разобраться.



Для начала послушаем историю Натальи.

Она – молодая, образованная, симпатичная девушка, при этом финансово независимая и весьма успешная в делах. Сейчас ей 31 год, но замуж девушка так и не вышла. Так рассказывает сама Наталья: «В любви мне никогда не везло. Но причины череды неудач я не могу понять. Вроде бы по характеру я покладистая, а как говорят окружающие, очень приятная. Мне легко общаться с людьми, могу быть весельчаком в любой компании, обожаю танцевать, слежу за своей фигурой.

Более того, я вижу, что нравлюсь мужчинам. И мне они тоже приятны, особенно серьезные, умные и харизматичные. Взять, например, мой недавний роман, который, увы, продлился недолго. Мы были знакомы где-то четыре месяца, потом начали встречаться. Поначалу все шло отлично. Мы нравились друг другу, он интересовался моим внутренним миром и делами. Вдруг я осознала, что этот человек стал для меня дорогим и очень родным. В общем, я на него «запала». Конечно, я не отрицаю, что часто названивала ему, что не скрывала своих пылких чувств, была вся и полностью погружена в его дела и проблемы. Когда он стал оказывать мне меньше внимания, я была готова вынести даже это. Каждый вечер я просто сидела и ждала звонка, с трудом удерживаясь, чтобы не позвонить первой.

Наверняка, он знал, что творилось тогда со мной. Вскоре звонки от него вообще прекратились, и на этом мы расстались».

Таких романов у Натальи было несколько. Все они протекали и заканчивались одинаково. Знакомство, взаимная симпатия, понимание, что это именно тот мужчина, ее вторая половинка. Не в силах сопротивляться самой себе, девушка вновь «зависала». Далее все происходило, как и прежде. Свои дела и проблемы уходили на второй план, ведь главное – это ее мужчина. Такая любовь скорее похожа на одержимость и зависимость. Своим чрезмерным вниманием девушка буквально «душит» мужчину, у которого попросту не остается своего личного пространства. Он чувствует, что его пытаются подчинить, ограничить в чем-то. От ощущения всего этого мужчина в итоге уходит.

Наташа снова впадает в депрессию, плачет, думает, что ее жизнь кончена. Такое состояние продолжается до тех пор, пока она не встретит новую любовь. А до этого Наталья так и будет ходить с грустными глазами и запущенной фигурой, пока на горизонте не появится «он!». И все повторится заново.


Вам ничего не напоминает такое состояние? К примеру, алкогольную зависимость? Депрессия сменяется эйфорией, после подъемов идут спады – одним словом, роковая зависимость. Эта неутолимая потребность в любви, почти тоже самое, что влечение к алкоголю.

В психологии даже существует такое понятие, как «любоголизм».

Людям, страдающим такой зависимостью, всегда мало тепла от партнера. Они никогда не рассматривают себя в качестве отдельных «Я», ведь для них существует только единое «Мы».





Таким образом, человек сам себя лишает внутренней свободы и независимости. Зависимый же он постоянно опасается стать несчастливым. Стоит только возлюбленному чуть охладеть, как тут же начинаются депрессии и душевные терзания. А если дело дойдет до ухода или измены… Такое состояние женщины сравнивается с похмельным синдромом. Облегчить страдания можно лишь глотком новой любви – в первом случае и бутылкой алкоголя – во втором.

«Любоголизм» по аналогии с алкоголизмом является рецидивным заболеванием.

Оно повторяется так же, как и влечение к алкоголю. Пристрастившиеся к выпивке корят себя, мол, все, пора остановится. То же самое твердит себе и брошенная женщина: «я больше не буду влюбляться и страдать». Это называется попыткой избавиться от несчастий на рациональном уровне. Однако она уже заранее обречена на неудачу. Наше внутреннее подсознание тут же восстает против этого, еще больше усиливая ощущение беспомощности и ненужности. Подливают масло в огонь и подружки-доброжелательницы: «Да кто он такой, чтобы ты страдала из-за него?!». Так появляется ненависть к бывшему возлюбленному, а это в свою очередь – еще одно несчастье.

Как только девушка встретит новую любовь, все повторится заново. И так будет, пока не наступит ровное, спокойное отношение к бывшему, который заставил ее страдать. До этого же момента о выздоровлении можно и не мечтать. Тоже самое происходит и при алкогольной зависимости. Никакие зароки и общения не избавят от нее, пока влечение к выпивке настолько властно. Выздороветь в этом случае можно только тогда, когда пройдет болезненное влечение к алкоголю.

Настоящая любовь, даже самая сильная, никогда не будет конкурировать с другими влечениями человека. Она, как раз наоборот, даст новый толчок к развитию личности: раскроет таланты, поможет переосмыслить дружбу и отношение к близким людям.

В случае любовной зависимости на первое место выходят отношения с мужчиной, которые затмевают все остальные интересы и влечения. Согласитесь, в случае алкоголизма происходит точно также. Для несчастной любви характерны измененные переживания.

К примеру, зачем Наталье было с головой погружаться в проблемы возлюбленного и забывать об элементарном общении со своими подругами? Как только он звонил и предлагал встретиться, девушка тут же отменяла все другие встречи, даже те, к которым долго и упорно готовилась.

Таким образом, жизнь «любоголички» превращалась в безостановочный поиск мужчины, способного дать ей абсолютно все. Она в тайне надеялась, что своим появлением он перевернет всю ее жизнь, даже если этот переворот вовсе не нужен.

Любовь, как и любой другой человеческий союз, должна строиться обоюдно.

Каждый должен пройти полпути навстречу друг другу. Что же происходит в случае любовной зависимости?

«Любоголички», сами того не осознавая, несутся, сломя голову, навстречу своему мужчине, проходя весь путь самостоятельно.

При этом чаще всего женщины не понимают сути проблемы и даже находят преимущества в том, что умеют любить так сильно. Кроме того, они убеждены, что любить по-настоящему могут только избранные женщины. Так «любоголички» пытаются психологически защитить себя. Но при этом они не могут трезво оценить ситуацию и вовремя остановиться.

Основное отличие женщин со здоровой любовью от «любоголичек» заключается в разной самооценке. Первые высоко ценят свой ум, эрудицию, духовное богатство, личностные качества, а вторые – не ценят, а ждут, когда их оценит кто-то посторонний. Женщины, способные к здоровой любви, всегда знают, чего именно хотят от жизни и чего могут достигнуть своими силами в течение ближайших лет. Они независимы и вполне самостоятельны. «Любоголички» же стремятся к общему признанию, оценке, которая их насыщает, временно повышая собственную самооценку.

К примеру, одна привлекательная женщина говорила: «Если не выйду замуж, то останусь несостоявшимся человеком». Так она считала себя ценной только рядом с мужчиной, который давал ей защиту и ощущение, что все в порядке. Эта женщина была уверена, что без него ей просто не выжить.

Люди, способные к здоровой любви, отличаются эмоциональной зрелостью. Им не страшны страдания, одиночество. Они хорошо ладят сами с собой и с легкостью ответят на вопрос: «кто я такая?». Такие женщины дисциплинированы, не склонны к перепадам настроения.
 



А вот зависимые женщины, хотя и тяжело переживают неудачи и разрывы, имеют поверхностные чувства и реакции, более свойственные подросткам. Ждать, выбирать достойного – на это они попросту неспособны из-за плохой самодисциплины. Их настроение и чувства могут быстро меняться. Порой им даже не важно, кто рядом с ними, лишь бы был. Одним словом, ведут себя как дети.

Одной из причин такого поведения может быть ощущение пустоты и отсутствия внимания, зародившиеся еще в детстве. Пытаясь заполнить эту пустоту, они и совершают такие ошибки, бросаясь в отношения, как в омут с головой. Вспомните, когда вы идете в магазин голодными. В корзину кладется все, что попадается на глаза. Так происходит и с «любоголичками». Свои лучшие качества они не ценят, а честность наедине с самим собой вовсе теряет для них смысл. Так и образуются «пустоты» в душе, теряются частички личности, нарушается целостность. Ответить на вопрос «кто я?» для них становится проблемой.

Здоровые женщины постепенно строят свою жизнь, а «любоголички» скорее наблюдают за тем, как она строится. В возлюбленном и в детях они видят собственный источник счастья, позволяющий жить полной жизнью. И если вдруг зависимая женщина понимает, что несчастлива, то обвинять в этом она будет именно их. «Всю свою молодость я потратила на тебя!» - эти и другие обвинения без конца сыплются на мужчину. Но и они не приносят никакого утешения, ведь постепенно женщина только озлобляется. Далее следует череда разочарований и нескончаемое острое ощущение душевной пустоты.

Быть может, проблема исходит от несамодостаточности женщины? Ведь никто из нас не может сделать другого счастливым. Здоровая женщина твердо уверена в том, что она достойна любви и поэтому любима. Такое ощущение сохранится до тех пор, пока человек верен себе и честен с самим собой. А вот зависимые женщины ощущают это иначе: «Меня любят, значит, я этого достойна». В этом случае способность вызвать привязанность другого человека повышает самооценку.

Здоровые женщины – вполне самостоятельные личности. Они давно отделились от родителей в психологическом плане, поэтому могут сами создавать эмоциональную привязанность. Такие женщины выходят замуж, рожают детей, при этом в семье нет жесткого распределения обязанностей и ролей каждого. У зависимых это происходит с точностью наоборот.

В здоровой семье люди могут легко меняться ролями, поэтому их взаимозависимость достаточно низка. Это своеобразная тренировка на выживаемость в одиночку, если вдруг произойдет потеря партнера. Зависимые же люди не могут даже представить свое существование без родителей. В жизни им сложно сменить работу, найти себе интересное занятие, хобби. Потеряв партнера, они сильно страдают, так как всегда привыкли быть зависимыми от кого-то. Им даже невыносимо больно дать возлюбленному больше личной свободы и пространства. В связи с этим роли в такой семье распределяются достаточно жестко. Зачастую такие женщины не умеют уважать уникальность и личные интересы своих близких людей. Даже себя они не воспринимают, как отдельную личность.

Именно в этом и кроется источник их страданий.

***

Между двумя любящими людьми плещется море. Можно быть рядом, но не вплотную, иначе вы рискуете «задушить» своего партнера, не давая ему развиваться в личностном росте. В тоже время один дуб не может расти в тени другого.

Если женщина говорит: «Я не могу без тебя жить», то это означает вовсе не любовь, а болезненную независимость.

Настоящая любовь подразумевает свободный выбор двух людей, стоит ли им жить вместе.

При этом оба могут жить и в одиночку. Однако, если бы от «любоголизма» было так просто избавиться, мы не прочли бы столь огромное количество романсов, песен и литературы.

Но все-таки страдать и мучиться от любви или же просто любить и быть свободной – каждая женщина должна выбрать самостоятельно.

(интернет)

наверх