Со своей супругой я познакомился, когда мне было 26 лет. По статистике у мужчин есть два пиковых возраста, когда они склонны жениться. Первый приходится на 18-20 лет, когда решения принимаются на эмоциях и гормонах. В дальнейшем эти «браки студентов» зачастую пополняют статистику разводов.
«Вторая волна» начинается у мужчин в 28 лет, когда решение создать семью становится обдуманным и осознанным. Обладая определённым жизненным опытом и встав на ноги, будущий глава семьи выбирает уже не только сердцем, но и головой.
По всем признакам я как раз попадал во «вторую волну». Насколько я был «перспективным женихом»? Я был обычным средним. Среднего роста, средней комплекции, с образованием, работой, машиной и квартирой.
Правда, квартира была старая, без ремонта и без имущества. Машина – не новая «Лада». Работа позволяла жить самостоятельно, но не «звёздная». В целом, когда тебе 26 лет, и «всё ещё впереди» - это «неплохие стартовые условия».
Располагая адекватной самооценкой, я справедливо считал, что являюсь вполне достойной партией для девушки своего круга. Да и в плане возраста я мог рассматривать «варианты» в достаточно широком диапазоне.
Теоретически, достаточно часто женщины в браке бывают старше мужа на несколько лет. А уж если муж старше жены – так это и вовсе считается «благоприятным» вариантом. Разница в возрасте супругов до 10 лет общество считает «нормой», а больше уже – «особый случай».
Поэтому в свои 26 лет я мог «выбирать» в диапазоне от 18 до 32 лет, ведь в моём окружении я видел «все варианты».
Выбирать супругу старше себя по возрасту принято считать не совсем перспективным делом. На то есть ряд веских причин, уже давно всем известных. Я склонен разделять это мнение, конечно при условии, что брак – это «один раз и на всю жизнь».
С «высоты своих 26 лет» я также не видел «перспектив» и в 18-20 летних девушках, считая «наиболее благоприятным» вариантом встретить ровесницу, немного младшую по возрасту.
Все эти размышления в моей голове, конечно, были весьма условны. У судьбы своё мнение на происходящие с людьми события, и «сердцу не прикажешь». Но, как известно, кто ищет – тот всегда находит. Девушка, на которой я женился в 28 лет, младше меня на 1,5 года.
Выбирая себе в пару ровесницу, я вкладывал в этот выбор определённые ожидания. Ведь, даже если бы я женился на 18-летней студентке, это бы выглядело «нормально», равно как и брак с 30-летней девушкой. Более того, с точки зрения психологии такие союзы считаются очень устойчивыми.
Выбирая ровесницу, я делал ставку на спутницу своего социального статуса. Когда оба супруга заняты одним делом (оба студенты, оба работают или оба пенсионеры, например) – они «варятся в одной каше. У таких людей, как правило, схожий ритм жизни, примерно одинаковые жизненные интересы и мотивация. Количество энергии и жизненные ценности – тоже примерно на «одной волне».
Люди примерно одинакового возраста могут строить отношения как равные. Действительно, если в паре есть «сильно старший» и «сильно младший», то в большинстве случаев, по выражению Лермонтова «один является рабом другого». В психологии эти отношения описываются как «отец-дочь» или «мать-сын».
Наличие примерно одинакового жизненного опыта позволяет строить отношения «с нуля». Конечно, всегда есть люди с необычной судьбой, когда говорят, что «событий хватило бы на 3 жизни». Но обычно жизненный опыт накапливается постепенно. В парах с большой разницей в возрасте «старший участник» как бы «остаётся на второй год». Если люди встретились в примерно одинаковом возрасте, то дальше они идут по жизни вместе, создавая «общий» опыт.
От девушки своего возраста я ожидал того же «уровня «серьёзности», каким располагал сам. Восприятие мира (и скорость ветра в голове) совсем разная в 15, 20 и 25 лет. Конечно, есть «исключительные люди» с «пулей в голове» или «не по годам» взрослые и серьёзные. Но они (и те, и другие) – это «отклонение» от нормы. «Обычные» же люди постепенно «остепеняются».
По прошествии 10 лет можно сделать определённые выводы касательно моих же размышлений на эту тему. За это время многие семейные пары в моём окружении можно было «проследить в динамике».
Нет «возрастного порога» - критического возраста, после которого человек меняется. «Нагулялся, остепенился и готов посвятить себя семье» - такого не бывает. Как правило, люди какое-то время пытаются жить «другим» образом жизни, чтобы соответствовать ожиданиям супруга. Но рано или поздно «бомба рванёт», и человек устанет и потеряет мотивацию «себя заставлять».
Правильный вариант – сразу выбирать в пару себе «такого же» человека, как ты сам. Два «домашних» супруга – более «уравновешенный» вариант, чем когда одного из них «постоянно тянет путешествовать».
Возраст – это очень относительный показатель. «Равного» себе по развитию супруга можно найти в любой возрастной категории. Среди моих знакомых была пара, в которой девушка было младше парня на год, но по восприятию жизни опережала его на несколько лет. Для того, чтобы строить отношения «на равных», не обязательно быть одинакового возраста.
«Студенческие» пары часто распадаются, потому что не выдерживают проверку «рутиной жизни». Выбирая «взрослую» девушку в жёны, всё равно попадаешь в эту ситуацию. Даже у разумной и уравновешенной девушки периодически происходит «взрыв мозга». Если супруги постоянно ругаются – видимо встретились не подходящие друг другу люди. Но если у них конфликтов нет вообще – то это тоже крайне подозрительно. И похоже на «договорную игру».
Отдельно хотелось бы коснуться «равноправия» в семье. На мой взгляд, идея изначально «контрпродуктивная». Гораздо эффективнее, когда есть «главный» - тот, кто всеми командует. При «равноправии» же все вопросы «обсуждаются» и тогда возникает ситуация, когда либо проблемы никто не хочет брать на себя, либо за любую мелочь идёт жесткое противостояние.
Единственный жизнеспособный вариант «равноправия», это когда для разных дел есть свой «начальник». Конечно, в любой семье всегда найдутся вопросы, которые будут решаться дружно и совместно, но в целом в семье должен быть лидер с непререкаемым авторитетом.
Конкретно в моей ситуации спустя 10 лет можно сделать вывод, что в спутницы жизни я выбрал «правильного» человека. Не все ожидания от того, как сложится семейная жизнь – оправдались. Ведь семья – это творческий процесс, это книга, которая пишется в течение всей жизни. «Идеального рецепта» нет и не будет, но этот интересный эксперимент есть смысл продолжать уже хотя бы для того, чтобы однажды в будущем (возможно) дать грамотный совет.
Свежие комментарии