Дети и семья

Любовь к себе, или Как присвоить авторские права на собственную жизнь.

«Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту. Только освоив науку любви к самому себе, ты сможешь по-настоящему полюбить других».

Робин Норвуд

«Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же, как вы заслуживаете дыхания…».

Ошо

Умение любить — врождённый дар. Мы получаем его вместе с самой жизнью. Каждый малыш стремится к этому хотя бы по той причине, что это обязательное условие его выживания. Известный факт, что при должном уходе, но полном отсутствии любви и любящих прикосновений, ребёнок болеет и даже умирает. При наличии безусловной материнской любви, когда мама любит его просто за то, что он есть, малыш растёт и развивается, он чувствует себя в безопасности.

И только при длительной закрытости родителей (и в первую очередь — мамы) для этой любви — по причине занятости, собственной травмированности, неумелости или нечуткости, ребёнок научается останавливать это чувство в себе, и душа его закрывается — чтобы не испытывать боль и дискомфорт, которые он не в силах вынести. Мне на ум приходит метафора с испорченным водопроводным краном: вода в нём есть, но не течёт. Так и любовь — она есть, но течение её прекращается. Так, в самых первых и самых важных отношениях может перекрываться поток любви. И тогда эта первая история невзаимности становится частью внутреннего мира человека.

Известно, что наш родитель/родители с течением времени становится нашей внутренней частью/частями, и если мама была холодной, отвергающей и критикующей, то в себе мы взращиваем такую же часть — недоступного и безжалостного критика. Он нас ругает, наказывает, сравнивает, принуждает, стыдит, отвергает — с целью улучшить исходный образец до идеального состояния. Т.е. делает то же самое, что делали в детстве один или оба родителя. А вторая наша часть — всё тот же несчастный ребёнок, нуждающийся в любви. Так происходит бег по кругу: ищу любви — стремлюсь к совершенству — ошибаюсь/проигрываю/ленюсь — занимаюсь самоедством — опять ищу принятия и любви. Или так: ищу любви — заслуживаю/зарабатываю её — стремлюсь к объекту любви — получаю отвержение — страдаю — ищу любви. Ну или другой похожий вариант.

Я не устаю повторять, что все наши внешние отношения — отражение нашей внутренней реальности и нашего внутреннего сценария. Который мы будем отыгрывать вновь и вновь, с каждым новым партнёром — в надежде на более благополучный исход. Но более верный путь здесь — сменить внутреннюю реальность, найти внутри себя любящего Родителя. Вслед за этим поменяются и отношения. И в этом месте всегда возникает дилемма: как найти внутри себя любящую маму, если в реальной жизни её не было? Да и сейчас, возможно, ничего не изменилось? Как последовать этому набившему оскомину совету и, наконец, принять и полюбить себя?

Самый популярный и распространённый путь, который приходит в голову — реализация любви к себе через заботу.

Вы можете прямо сейчас взять лист бумаги, сесть и поразмышлять: как я люблю своего сына или дочь (или — «как я любил бы», если вы пока не родитель). И выписать всё это на бумагу (пожалуйста, сделайте это, прежде чем станете читать дальше — тогда вы яснее сможете увидеть ваши собственные способы).

Эти же способы надо взять на вооружение в отношении своего собственного внутреннего Ребёнка.

Обычно получается список со следующими (или похожими) пунктами:

Называю себя разными ласковыми именами и прозвищами.
Хвалю себя, разговариваю с собой, прислушиваюсь к своему состоянию и к чувствам.
Дарю себе разные телесные удовольствия — объятья, массаж, спорт, танцы, ароматерапия.
Защищаю себя и свои границы, в спорах принимаю свою сторону.
Планирую своё будущее, создаю себе условия для развития.
Играю — творчество, активный досуг.
Кормлю себя полезной едой, а иногда — вкусняшками.
Покупаю себе красивые вещи.

Обычно такими или похожими рекомендациями пестрит интернет. И они сами по себе, конечно, хороши и полезны. Но этого — недостаточно, потому что эта стратегия касается только одной нашей внутренней части — Ребёнка. За кадром остаётся внутренний Родитель, а также — взаимодействие этих двух частей. Хорошее решение здесь — пойти на психотерапию. Но кое-что можно попробовать сделать и самостоятельно.

А именно:

Попробуйте обнаружить внутри себя эту часть — отстранённую от других, раздражительную и придирчивую. И наблюдайте — как она проявляет себя. Например, в отношениях с вашим близким человеком. Чего она хочет? Какие чувства испытывает? От чего защищается? Что скрывается под этой защитой? Позвольте себе переживать все чувства, которые рождаются в процессе этого наблюдения.
Попробуйте принять её — как часть себя. Дайте ей ласковое или дружелюбное имя. Увидьте, что хорошего она делает для вас. Пробуйте с ней разговаривать. Признайте то хорошее, что она пытается делать. Попытайтесь с ней договориться на тему: как достичь того, чего она хочет добиться, но — более гуманными методами.
Понаблюдайте — как одна часть сменяет другую. Задайте себе те же вопросы. Проживите возникающие эмоции. Проследите, как под слоем одних чувств будут появляться следующие — и так слой за слоем, будто снимается шелуха с луковицы.
Обеспечьте себя поддержкой, к которой вы будете прибегать в момент невыносимости проживания чувств. Составьте список ресурсов и держите его под рукой — разговор с другом, тёплая ванна, природа, хороший фильм, вкусная еда. Но! Пока переживания возможно выдерживать — важно их допустить, принять, погрузиться в них. Возможно, что переживания будут идти волнами. Доверьтесь тому, как это будет происходить. Потому что любое из них — конечно, и, позволяя им протекать, вы рано или поздно дойдёте до самого глубинного слоя — любви. Помните, что внутренние изменения происходят только через переживания и проживания. Проживая внутреннюю боль, вы избавляетесь от магнита, который притягивает такую же боль в вашу реальную жизнь.

На что обратить внимание?

Наша психика изобилует защитами. И в силу этих защит всё, что я описываю или рекомендую здесь, вы можете в себе не обнаружить. Просто потому, что это болезненно, а мы привыкли защищать себя от боли. Помочь здесь может следующее: обратите внимание — какие именно люди вас раздражают и выводят из себя. Что вы не приемлете в других людях. Какие черты характера чаще всего проявляются в ваших близких. Это и будет маркером для вас — с какими частями себя вам ещё необходимо познакомиться. Потому что невозможно полюбить себя, предварительно себя не узнав. Не увидев и не приняв все свои части, в том числе — и не очень приятные (Юнг называет этот аспект личности — Тень).
Ускорить эту работу и сделать её более эффективной могут помочь несколько факторов:

Наличие партнёрских отношений — они всегда буду поднимать на поверхность всё, что нуждается в проработке. Избегая этих отношений, мы, возможно, избежим переживания боли и других возможных неприятных моментов — обид, непонимания, несбывшихся ожиданий. Но всё это останется лежать неподъёмным грузом в душе и станет тормозить вашу жизнь — в различных её сферах.
Долгосрочная терапия, в которой вы сможете отследить динамику происходящих изменений.
Хорошие результаты дают занятия в группе. Так как здесь подключается синергетический эффект: ваш результат становится больше благодаря поддержке и результатам других людей.

Попутно хочу развенчать несколько мифов на заданную тему.

Миф 1. Люди не меняются

Способом силового давления на себя или другого — в меньшей степени. Но жизнь устроена таким образом, что через события, через других людей, через травмы — она оказывает на нас воздействие, нравится нам это или нет. И у нас есть выбор — быть внимательным и гибким, и менять свою форму более безболезненно (как вода) или быть ригидным и непоколебимым (как скала), и тогда жизнь будет менять нашу форму с зубилом в руках. И да, это больно.

Миф 2. Если я буду принимать свои недостатки, то это сделает меня хуже

«Недостатков» как таковых нет. Есть качества личности, которые не сбалансированы,т.е. их много либо мало. К примеру, бережливость сама по себе хороша и полезна. Но когда её слишком много, она превращается в скупость, когда мало — в транжирство. Кроме того, то, с чем мы боремся, имеет свойство увеличиваться, потому что, как правило, любые свойства характера или стратегии поведения возникли и закрепились в нас из какой-то жизненной необходимости, и поэтому в этой борьбе будут отстаивать своё право на жизнь. Результат тут будет иметь не борьба и не поощрение, а согласие с тем как есть. В этом случае возможны изменения и корректировка уже существующего.

Миф 3. Либо я с сегодняшнего дня научусь любить себя, либо это не работает

Когда-то я читала статью про финансовое планирование. Там было сказано о том, что ежемесячно вы можете запланировать себе рост доходов не больше 10−20%. Потому что в более быстрый рост ваша психика не поверит, либо не успеет перестроиться и, соответственно, его заблокирует. Думаю, то же касается и наших личностных изменений. Мы устроены мудро. Если какие-то наши модели поведения реализовывались годами и десятилетиями, то, значит, они были нам нужны. Для того чтобы ввести в жизнь что-то новое, нужно время, адаптация, привычка, результат и ещё многое другое. Будьте терпеливы к себе.

Итак, давайте попробуем нарисовать портрет человека, который идёт по пути принятия и любви к самому себе:

Он берёт на себя ответственность за то, что происходит в его жизни. И если, например, в его текущих отношениях трудности, то он вначале разбирается с собой и своим внутренним миром. Отдавая при этом вторую часть ответственности партнёру.
Выбирает партнёра не из позиции нужды, ибо он и так умеет быть счастливым и полон любовью. Эта свобода выбора приводит к тому, что он обращает внимание на человеческие качества, ценности и потенциал другого.
Он знает себя, понимает дуальность человеческой природы (достоинства — продолжение наших недостатков), и принимает себя и окружающих такими, какие они есть.
Он слушает голос своей интуиции, доверяет своим чувствам, понимает свой внутренний мир и живёт (или учится жить) с ним в гармонии.
Он заботится о себе всегда, и особенно — в трудных ситуациях и обстоятельствах.
Он способен переживать и выдерживать боль и другие труднопереносимые чувства, не бежит от них. При этом а) не превращается в жертву, б) не стыдится своих чувств.

В заключение хочу сказать ещё вот что.

Любовь к себе — это не состояние постоянного счастья и комфорта. Это не чувство полного и тотального удовлетворения собой. Это безусловное принятие себя — такого как есть. Наличие только условной любви к себе и окружающим порождает нетерпимость, перфекционизм, гордыню. От такой «любви» всем захочется держаться подальше. Безусловная любовь — идеальное состояние, к которому мы стремимся всю жизнь. Это большое искусство и большой душевный труд, на который мы можем потратить месяцы и годы. Знакомясь с собой, со своими частями, принимая их, понимая мотив их действий, мы учимся быть добрыми и сострадающими, мудрыми и терпимыми.

Любовь к себе — это не про успешность, не про результаты, не про лёгкость и блаженство. Это в том числе и про то, как я с собой обхожусь, когда мне трудно, когда я в состоянии неуспеха и дискомфорта, когда я оступилась и упала. Поддерживаю ли я себя, успокаиваю ли, утешаю и ободряю ли? Добра и терпелива ли я к себе в таких ситуациях? Даю ли право на ошибку? Доверяю ли своим чувствам? Разрешаю ли себе быть такой, какая я есть? Соглашаюсь ли с этим?