Идеализация vs обесценивание.

Налейте себе выпить, разговор у нас будет долгим, в один пост точно не уложимся.

Идеализация - это про детство. Неважно сколько вам лет в паспорте, хоть сто семьдесят пять, если в душе вы ребенок, вы будете создавать себе кумиров. Вы будете идеализировать мир, а потом в нем разочаровываться.

Идеализация, как и обесценивание - это психологические защиты. Маленькому ребенку не приспособиться к этому миру, если он не будет идеализировать взрослых. Папа - Бог, мама - Богиня. Все что они делают - это истина. Проходя через идеализацию, мы делаем мир понятным и предсказуемым. Если тебя шлепает по заднице обычная тетенька - это больно и обидно. Если по заднице шлепает Богиня, то это для твоего блага.

Ребенок взрослеет и родители становятся просто людьми. И ладно бы просто людьми, в глазах ребенка они становятся временно умственно отсталыми людьми, которые все делают неправильно. “Мама-папа вы идеальны, вы всемогущи, я вам поклоняюсь” становятся “тупыми предками, которые ничего не понимают и лезут со своими ненужными советами”. Родителям, конечно, обидно. Взрослые уже немного забыли, как это тяжело быть ребенком и как это тяжело справляться с огромным миром, когда ты такой маленький и плохо стоишь на ногах.

Все дети это переживают. Кто-то помнит, у кого-то это ушло в бессознательное, но это необходимый этап взросления. Мама может быть не права, папа может ошибаться. Мне было, наверное, лет пять и я играла с родителями и как-то так неловко сделала, что папа мне сказал: “аккуратнее, дочка, мне больно”. Я помню это мгновение, на меня словно небо упало. Мой папа, человек, который, как мне казалось мог удержать Вселенную, оказался обычным человеком, которому может быть больно. Которому может сделать больно такая кроха, как я. И мне стало страшно, я убежала и спряталась в шкаф. Родители решили, я испугалась, что меня будут ругать, но у меня всего лишь навсего рухнули иллюзии о всемогуществе моих родителей.

И вот эту детскую позицию мы переносим во взрослый мир. Мы идеализируем то, с чем не можем справиться. Обычный муж может бесить, храпеть и разбрасывать носки, а идеальный нет, идеальный муж даже носки раскидывает идеально. Такого мужа очень легко любить. Идеальный начальник всегда прав, он орет на тебя потому что ты только так понимаешь. Идеальные дети не мучают соседского кота, они с ним так играют и не надо было заводить такое нервное животное, сами виноваты. Идеализация защищает нас от столкновения с реальностью.

Причина идеализации, во - первых - это отсутствие здоровой скомпенсированной самооценки. Она крайне низкая. И тогда мы придумываем себе образ идеального человека, вешаем его на близкого, а иногда на первого встречного, и сливаемся с ним, как младенец сливается с матерью. Внутри мы ощущаем себя маленькими, беззащитными, обыкновенными, стыдимся себя таких, но если мы сливаемся с идеальным объектом, служим ему, мы тоже становимся особенными. Не просто женщиной или мужчиной, а женщиной или мужчиной с некой тайной.

Пока мы любим идеального человека, или работаем в идеальном коллективе или обслуживаем своих идеальных талантливых детей, мы сами становимся идеальными, при условии выполнения небольшого договора - мы должны следовать правилам идеального мира, поддерживая его идеальность. Не идеального мужа можно спросить: “ты где был?”, идеального - нет, идеальный муж даже изменяет для того, чтобы вы не забывали соответствовать идеалу. Я миллион раз слышала эту историю. Он изменил своей жене, но ей это пошло на благо: она похудела, занялась с собой и стала еще лучше. В отрыве от идеала мы теряем ориентиры, мы не понимаем во что нам верить.

Вторая причина идеализации неоправданно высокая самооценка на уровне нарциссизма. “Такой выдающийся человек, как я может любить только идеально выдающихся людей”. Обычных людей нам не интересно любить, нам надо любить с огоньком. Нет, не будем мелочиться, нужно любить с фейерверком, и еще желательно, чтобы объект любви был недоступен. Например, служил на сверхсекретной подлодке. Или хотя бы был женат.

Идеализация происходит тогда, когда у нас нет достаточных ресурсных связей и собственной энергии для создания своей собственной жизни. Мы можем только присоединиться к чему-то выдающемуся. Купить айфон, например, как у подружки. Влюбиться в чужого мужа, а лучше в голливудскую звезду. Взять кредит на туфли, как у блоггера миллионика. Или купить машину круче, чем у соседа.

Но реальность все равно пробивается. Рано или поздно. И тогда оказывается, что у идеального мужа двадцать лет была вторая семья и долги. Идеальный начальник отдела украл 20 000 000, хотя хороший человек и всегда отпускал пораньше. И последнее, пока мы следуем правилам идеального мира с нами ничего плохого не случится. А если случается, то это потому что не все правила были выполнены.
В отрыве от идеального другого идеализация не имеет смысла. И тогда на смену идеализации приходит обесценивание.

Единственный способ справится с идеализацией - это взрослеть. Отращивать нейронные связи и ресурсы. Брать на себя ответственность. И помнить, что вы не лучше и не хуже других. Вы у себя единственный.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
#ЕленаПастернак