Вроде бы 46 лет – это еще не старость? Умом все понимаю, но на душе так погано. Пытаюсь собраться с силами, чтобы переломить депрессивное состояние, но получается плохо. Или характера не хватает, или аргументы не те подбираю.

Все банально до невозможности – личная неустроенность и чувство одиночества. Три недели назад рассталась с мужчиной, с которым мы были близки почти три года. Вместе не жили, но как-то так сложилось, что я приходила к нему заниматься домом: готовила, убирала, стирала – воспринимала его, как близкого человека, пусть не совсем мужа, но почти что уже.

И я так думала вовсе не потому, что воображение богатое, или, предвосхищая события - он сам неоднократно говорил о совместном будущем, о каких-то общих планах, как о чем-то, само собой разумеющемся.

С таким вот настроением мы с ним отправились в пансионат покататься на лыжах, отдохнуть. Конец зимы – уже нет морозов, но в подмосковных лесах еще хороший снег. И погода радовала – солнечно. Мы прекрасно провели время, и отношения были такими теплыми, даже нежными. Мне и в голову прийти не могло, чем это все закончится.

А закончилось все просто: вернувшись домой, мы разошлись по своим квартирам, чтобы разобраться с вещами, ну и себя в порядок привести. Потом как-то закружилось все в делах и заботах, и я позвонила ему только через четыре дня. Никто не ответил. Такое же молчание было и на следующий день, а там, пряча глаза, общие знакомые сообщили, что мужчина, которого я несколько лет считала, чуть ли не мужем, подал заявление в ЗАГС с другой женщиной. И сделал это на следующий после нашего возвращения день.

У меня это никак до сих пор в голове не укладывается! Пыталась найти его поговорить – он избегал общения. А потом снова общие знакомые «просветили». Оказывается, уже больше года у него я была «на каждый день», а та, которая теперь будет его женой, «на праздник». То есть я приходила, убирала, стирала, готовила, а потом в чистой и ухоженной квартирке он принимал другую женщину.

Ну ладно! Я могу понять, что разлюбил, полюбил другую! Но зачем так-то?! Ведь на отдыхе, там, в пансионате, он снова обсуждал со мной, где лучше провести следующий отпуск, и советовался, какой холодильник стоит купить. А сам в это время уже знал, что женится на другой…

У меня вообще личная жизнь не складывается с юности. Влюбилась еще девчонкой совсем, поженились, а потом выяснилось, что у меня не может быть детей – по наследству нарушения в организме, то есть, не лечится. Муж сначала успокаивал меня, потом гулять начал, а через какое-то время собрал вещи и вообще ушел к другой.

Я его не останавливала даже – что тут поделать, ведь без детей не семья. Второй раз замуж вышла через семь лет после развода, честно рассказав еще до свадьбы, что детей у меня не будет. Муж тогда даже обрадовался, сказав, что он и не страдает чадолюбием особо. Но через какое-то время начались конфликты, и он, и его матушка все время меня попрекали бездетностью, как будто это по моей вине так случилось. Вобщем, развелись мы и с ним – я просто не выдержала такой жизни.

С тех пор я была одна. Так, случались какие-то знакомства, романы, но ничего серьезного. Осталась и без родителей – они погибли в ДТП сразу вместе. Родственников у нас не было, потому что и мама, и папа мои – детдомовские. Так что я одна на свете. Есть подруги, хорошие отношения с коллегами, с работой вообще повезло – и зарплата, и само дело мне нравится очень, и начальство замечательное.

Последние годы я думала, что и в личной жизни у меня все хорошо. А сейчас будто что-то сломалось. И не то, чтобы я так любила его, что умираю теперь от любви. Наверное, в моем возрасте таких пылких чувств и не бывает. Но безумно обидно и больно, что со мной он так вот поступил. Я чувствую себя совершенно никчемной, ненужной, человеком, с которым можно не считаться, которого запросто можно использовать и выбросить из жизни, когда пропадет надобность.

И вот я столкнулась с ним буквально нос к носу – он не смог увильнуть от разговора. Только на все мои вопросы он отвечал одно: «Я тебе никогда ничего не обещал!» И это правда, не обещал. Получается, я сама во всем виновата – напридумывала. Только от этого еще гаже на душе…

Мне 46 лет, но кажется, что за последние недели я постарела лет на десять. Ничего не хочется, ничего не радует, ни о чем не думается – пустота и тоска. И впереди ничего нет, и не будет – я просто уже не смогу никому поверить.