Привет всем. Я к вам обращаюсь с целью узнать ваше мнение. Недавно разговорились с подругой об усыновлении детей, и рассуждали, стоит ли говорить ребенку с детства, что он биологически не родной родителям. В итоге пришли с ней к одному мнению, об этом я скажу в конце. А сейчас хочу рассказать 2 истории-примера из жизни.
История первая.
Один мужчина полюбил девушку, сделал ей предложение, женился. Девушка была очень красивая, интересная, очень эмоциональная, со сложным внутренним миром, и этими его притягивала. Она вскоре забеременела и родила ему сына. И началась у нее очень глубокая послеродовая депрессия. Она закрылась от всех в себе, не шла на контакт, постоянно плакала. Когда ребенку было 2 месяца, она выбросилась из окна. Отец остался один с младенцем на руках. Соседи и знакомые помогали ему и поддерживали, как могли. На одной площадке с ним жила молодая девушка. Она часто ходила в гости, помогала ухаживать за младенцем. Хотя своих детей у нее не было. В итоге этот мужчина женился на этой девушке. Они переехали в другой район, перестали общаться со старыми соседями. Она родила ему через несколько лет девочку. Он сына они скрыли, что мать ему не родная. Все было хорошо, обычная, счастливая семья. Когда сыну было 12 лет, «добрые люди» открыли ему глаза и сказали правду про его мать. Ребенок ничего не сказал дома, но был очень потрясен. Он скрывал какое-то время, что знает правду. Потом он поссорился с сестрой. Обычная детская ссора. Сестра нажаловалась матери, и мать сказала сыну: «Ты же старше, тем более, ты мальчик, ты должен понимать, что сестричка младше, ты должен защищать ее, а не обижать». На что сын вспылил, выпалил: «Ты всегда за нее заступаешься, потому, что она тебе родная, а я нет!» И убежал из дома. Где-то неделю он жил у бабушки, матери его отца, не шел на контакт с родителями, отказывался говорить и видеться. Мать с ума сходила от переживаний за ребенка, за то, что ему сейчас так больно и страшно, он чувствует себя обманутым, ему лгали всю жизнь. Но в то же время ее грызла обида на сына. Ведь он ей был родным, она растила его с 2 месяцев, и даже мысленно не считала его приемным. Видимо, бабушка провела с ним воспитательную работу, потому что через неделю он пришел к маме, расплакался и попросил прощения за свои слова. Мать тоже плакала и спрашивала: «Сынок, разве я тебя чем-то когда-то обидела? Хоть раз несправедливо наказала тебя? Хоть раз ты подумал, что я не люблю тебя? Разве я не отказывала себе во всем, когда было сложно, чтобы у вас, моих детей, было все? Разве я хоть раз купила конфету дочке и не купила тебе? Я не сказала тебе, что ты не родной, потому что считаю тебя самым родным» Она попросила прощения, что не сказала ему о матери, и предложила съездить к ней на могилу, ведь все это время она ухаживала за могилой ее биологической мамы. Мальчик отказался, сказал: "У меня одна мама-это ты. А ту женщину я не знаю, она бросила меня, когда я был маленький, она не думала обо мне. И я не хочу знать ее."
Сейчас этот сын взрослый, моего возраста. Я не знаю, простил ли он свою биологическую мать, ездит ли к ней на кладбище.
Вторая история
Это история моей семьи. Мой дядя женился на женщине, у которой была дочь 4 лет - моя двоюродная сестра. Ее отец не умер, но бросил мать сразу после ее рождения, и никак не общался с дочкой, не помогал материально. У нее была только одна фотография «папы». Черно-белое армейское фото, которое сестра хранила, как святыню. К этой девочке в нашей семье всегда было такое же отношение, как и к остальным детям. Нас всего 5 сестер, и мы всегда летом собирались у бабушки. Все одинаково получали вкусности, одинаково работали, одинаково получали люлей, если провинились. Я, как и остальные сестры, лет до 10 вообще не знала, что она нам «не родная». Но, когда сестра начала взрослеть, она все чаще стала ругаться с моим дядей и иногда могла при нас (но не при нем) сказать: «Чего он мне все запрещает, он мне даже не папа, он мне никто». Так мы узнали, что наш дядя - ей не папа, следовательно, она нам не родная. Мой дядя строгий, жесткий человек, прошел Афган, он детей (общую дочь и дочь его жены от другого человека) воспитывал очень строго, но одинаково. И любит он их одинаково, и я уверена, просто на 1000 и один процент, что он никогда в душе не может себе сказать, что старшая дочь «не его». Закончилось это все тогда тем, что в пылу одной ссоры, когда дядя не пускал сестру на дискотеку, она сказала: «Ты мне никто и не имеешь права ничего запрещать», и ушла жить к бабушке. Это тогда очень сильно обидело моего дядю, я даже не могу передать, до какой степени. Сейчас, они, конечно, давно помирились. Сестра уже взрослая. Ей за 30, у нее у самой двое детей. И теперь она понимает, почему папа не пускал ее в 16 лет ночью на дискотеку. Он давно ее простил, и они очень близки сейчас, возможно, даже ближе, чем с младшей дочерью.
Вот такие 2 истории. Возникает вопрос: Как же лучше поступить? С одной стороны, если не говорить ребенку, то, когда он узнает, (а он все равно узнает, скорее всего), у ребенка будет очень сильное эмоционально потрясение. Возникнет чувство, что твои самые близкие люди врали всю жизнь, что его предали, обманули. С другой стороны, если сказать, нужно быть готовым к тому, что ребенок в сложный период переходного возраста может заявить тебе то, что заявляла в свое время моя сестра. К слову сказать, сейчас ей очень стыдно за это.
И как лучше поступить, если ребенок усыновленный, то есть, оба родителя не родные? Мы с моей подругой, пришли к выводу, что сказать нужно сразу. Чтобы ребенок с детства знал это, и воспринимал, как что-то обычное и само собой разумеющееся. Донести мысль, что «Не я тебя родила, но это не делает тебя не моим ребенком». Мне кажется, что если ребенок с самого маленького будет знать, то он не будет считать, что в этом есть что-то плохое и обидное.
(с)
А как считаете вы?
Свежие комментарии