......... у меня нет своего ребенка. И общего у нас так и не случилось. К счастью. Никогда не думала, что скажу это… когда мы поженились, девочке было 5 лет.
Теперь ей почти 18…
Выходя замуж, наивно предполагала, мол какая разница — ребенок есть ребенок.
Главное, чтобы взаимоотношения с мужем были нормальные. Вырастим. Вот взаимоотношения (именно в вопросе воспитания детей) как раз не сложились. Всю нашу совместную жизнь мы спорили: я считала, что за проступки ребенка надо наказывать или хотя бы делать замечания, обращать внимание ребенка на то, что он сделал неправильно. Ведь в противном случае, ребенок свое неправильное поведение посчитает нормой и будет и дальше так себя вести и если один родитель наказывает, то другой должен поддерживать первого родителя.
Мой муж считал, что воспитание должно быть построено по принципу«плохой полицейский — хороший полицейский». И так всю нашу совместную жизнь: в лучшем случае муж «замалчивал» ситуацию, в худшем — принимал позицию дочери.
А я как дура: кормила, поила, обстировала, обглаживала, на собрании в садик — школу ходила, уроки делала, по магазинам за одеждой для нее ходила, во все поездки в отпуск за собой таскала и т.д и т.п. Девочка меня до поры до времени даже мамой называла. И можно это было терпеть до тех пор, пока проблемы касались неубранных игрушек, не сложенных вещей, не выученных уроков, хождение в грязной обуви по картире…
Но девочка выросла и проблемы приобрели совсем другой характер — приведенные в дом «подружки» украли золотой браслет;
на просьбу «убери за собой» — хамоватый ответ «буду в субботу убираться, все и уберу»;
апогей наступил когда на неудовлетворенность моими действиями девочка назвала меня «овцой».
А муж сказал, что это я усугубляю ситуацию. Дожидаться следующей стадии я не стала. Кто знает куда это все приведет — рукоприкладство или из дома выгонят. Что греха таить, есть случаи, когда такие вот детки родных родителей престарелых из дому выкидывали или делали их жизнь невозможной, что те сами уходили. А что уж говорить про мачеху.
В общем я поставила вопрос ребром: либо ты отправляешь жить девочку к матери, публично объясняя девочке, что там, где живет ее папа с своей женой ей не дом, со всеми вытекающими из этого последствиями) или мы делим имущество и разводимся. Ушла из дома. Сама сначала преживала: а правильно ли сделала, а может и стоит потерпеть. Вот уже почти 2 месяца прошло.
С мужем общаемся на нейтральной территории. Попыталась поговорить со свекровью в надежде может она поможет. Но нет.
Зато пожив на расстоянии, проанализировав нашу совместную жизнь, беседу со свекровью и поступки мужа после того как я ушла многое прояснилось:
— в основе отношений мужа (да и его матери, моей свекрови) лежит принцип — «жалко девочку». Мать ее воспитанием заниматься не хотела, живет отдельно, независимой от ребенка жизнью. Хотя девочка с ней периодически втречается и в детстве встречалась… Девочке можно все — ее ни за что не наказывают, ничего с нее не требуют; а чувство безнаказанности, как известно, порождает страшные последствия;
— жизнь с чужим человеком под одной крышей тяжело в принципе. Это можно перетерпеть, если знаешь, что это когда — то кончится. А в моей ситуации получается, что это не кончится никогда (Папа кормит, поит, одевает, ничего взамен не требует — зачем уходить, можно привести еще кого — нибудь. Девочка - то уже половозрелая. И папа не будет сопротивляться.);
К слову сказать, когда я в качестве предположения сказала об этом свекрови, та мне ответила:
«Ну пусть приведет, ей уже 18 лет». По моему мнению человек может начать с кем — то жить в том случае, если может обеспечить свое существование. А если нет, то и нечего приводить в дом родителей чужого человка. Это он тебе свой, а твоим родителям чужой. Меня этому мама учила. Ну у моих нынешних родственников мнение другое — опять же девочке можно все).
А мне жить, терпеть и взращивать в себе невроз ?!?!?!
Муж никаких решительных действий за эти 2 месяца не предпринял — продолжает потакать желаниям девочки; мне предлагает вернуться.
Я отказ вернуться мотивирую следующим: вернуться — означает дать понять девочке, что об меня можно «вытирать ноги» (я этого с собой не сделаю);
оставить ее жить с отцом — означает очередной раз дать понять, что девочке можно все (в т.ч. сломать жизнь собственного отца). Но это уже его выбор, а я выбор любимого человека уважаю.
Теперь мы как цивилизованные люди делим имущество..........
Как поделим, пойдем подадим заявление о разводе (но здесь юридические ньюансы).
А на счет рождения совместно ребенка, вернусь с того с чего начала: я рада, что у нас это не получилось (никогда не думала, что приду к этой мысли).
Мать, которая живет в состоянии невроза вряд ли сможет родить здорового ребенка. А оно надо к имеющимся проблемам добавлять еще одну?!
Да если родить, ведь рождение ребенка само по себе не изменит отношение между мужем, женой и ребенком мужа от первого брака.
Думаю, что проблема в моем случае — неправильная позиция мужей в части построения иерархии в семье.
Ведь испокон веков было так: родители на голову выше своих детей, создают условия для нормального развития детей, а на ступени ниже дети, которые должны почитать и слушать родителей (по крайней мере до той поры, пока живут на их содержании), а если в этой иерархии существует перекос — родители стоят на служении своих детей, потакая их «хотелкам», ничего не требуя взамен, не призывая их ни к какой дисциплине, то ничего хорошего из этого не выйдет.....
Лично я для себя выбрала спокойную жизнь с перпективой того, что у меня все еще будет хорошо, вместо того, чтобы оставаться «никем» в собственном доме и быть обслуживающим персоналом чужому ребенку....
Елена (не я, не моё!!!))
Свежие комментарии