Можно сказать, что у них любовь?

 

Есть у меня в работе семейная пара. Думаю, я не нарушу конфиденциальности, если опущу имена и слегка изменю детали.

Обоим - около сорока, в браке - восемнадцать лет. Даже глядя на их совместные фотографии, можно сказать, что у них любовь. Была. Очень долго. Пока не стала слиянием и не перешла в созависимость.

У жены дела обстоят чуть лучше. Она контрзависимая, то есть склонная к избеганию и дистанцированию. Поэтому сохранила свои интересы и желания, а по сути, свою личность. У нее и мотивация для внешней реализации есть, в отличие от него.
Он абсолютно эмоционально зависим. Что любит, что нравится, что интересно, не знает, точнее, не помнит. Периоды эйфории сменяются периодами депрессии. Связаны они с поведением жены, с ее настроением, ее состоянием. Ловит каждый взгляд, искривление губ, выражение лица, ищет скрытый смысл, находит его - и впадает в уныние. Свои чувства, кроме как "плохо", определить не может. Работать не способен, потому что "нет сил". Вся энергия уходит на проживание чувств и состояний другого человека.

То, что жена выглядит более независимой, обманчиво. Она зависима не в меньшей степени. При малейшей его попытке отстроить, отделить свою личность, у нее начинаются проблемы со здоровье. Она называет себя старой, больной, никому не нужной. Манипуляции срабатывают, его зависимость возвращается с новой силой. "Любимая же страдает". Как только он эмоционально снова возвращается под её влияние, она отдаляется. Теперь уже страдает он.

Манипуляции - вообще ее конек. "Качели" в паре - нормальное явление. Утром - "люблю", вечером - "всю жизнь испортил, потому что разрушил мои мечты". Секса и нежности ровно столько, чтоб не ушел, но и не чувствовал себя удовлетворенным.
Хочет ли она его успешности, об отсутствии которой постоянно ему напоминает? Хочет. На поверхности. На словах. Потому что картинка в голове: успешный муж - счастливая семья.

Хочет ли она этого на самом деле? Нет. Ей это не нужно. На глубинном уровне ее устраивает бесхребетное, податливое существо рядом. Так устроена ее психика. Так устроена его психика, что жена - удобное оправдание собственной безответственности и безволия. Люди "нашли" друг друга.

Можно ли что-то изменить? Можно, если этого хотят оба. В данной ситуации, жена считает, что с ней все в порядке, это муж не может себя найти.

Зависимость не может быть у кого-то одного в паре. Как только люди вошли в близкий контакт, они стали системой. Они стали СО-зависимыми. Они потому и нашли друг друга, что одному нужно слияние, а другому - контроль. Нужно - понятно, что не на сознательном уровне.

Мое мнение, что изменять что-то в паре созависимых можно, разделив их.Временно. Хотя бы на период восстановления. Небходимо вернуть целостность каждому партнеру в отдельности, а потом пытаться войти в пару с новыми, здоровыми правилами.

Пока пара остается вместе, усилия практически бесполезны. Будут срабатывать старые шаблоны поведения. Все будет возвращаться к привычному сценарию.

Что случится, если отстроится кто-то один? Можете сами догадаться. Второму партнеру этот нужен был именно с такими комплексами и травмами. Сцепка-то состоялась именно поэтому.

Как только меняется одно звено системы, меняется вся система. Или распадается, если остальные звенья измениться не могут.

 

Лилия Ахремчик