Да знаю, знаю, 10500-тая тема уже, но хочу вынести свое как и у всех невероятно исключительное мнение в отдельный пост, т.к. во первых - теперь я авторитетная разведенка с прицепом, во вторых разведенка аж с двумя прицепами.
Первый пошел:
Так вот, вкратце расскажу предысторию: Вышла замуж рано в 19, в 21 родилась первая дочь.
Муж красавец, все на месте, жизнь стабильная, лентяй только немного, но кто-ж не любит полентяйничать).
Мне разрешалось истерить, точнее я тогда вообще смеялась - какое он право имеет что-то запрещать королевне!
Ну так слово за слово - не стало у нас секса (королевна не хочет) - а это прям скажем серьезно - мужик все свои обязанности мужские и семейные выполняет а вторая сторона как-то не чешется даже - пошли гулянки, пьянки с друзьями и т.д.
А я и не понимала - разве может от меня такой королевны муж загулять? Разрешала снисходительно холопу гульнуть с мужиками в бане.
И даже когда он принес некую заразу - даже мысль не закралась что он изменял.
Ревность была ко мне - хоть я и сидела только с ребенком - никуда не выходила дальше родни, все-равно ревнивые разборки были регулярно (ну а что, раз жена мужа не хочет, значит где-то свои сексуальные желания в другом месте удовлетворяет - но это не так было, я просто не хотела вообще лет до 24-х).
А как секса у меня организм затребовал - проблем в семейной жизни навалилось уже столько, что уже итак не до секса стало.
Начались частые и громкие скандалы, пара драк (обоюдных и даже с моей подачи, а муж боксер - ни разу по сути не ударил, только отталкивал меня дуру) после которых мы все-таки разошлись - ибо все при ребенке происходит, а ребенка жалко.
Он быстро нашел девушку и счастливо живет с ней, растят сына.
Алименты перечисляет добровольно, с ребенком видится как может - раз в пару месяцев стабильно. Отношения поддерживаем нормальные - рады встрече и поболтать всегда с удовольтсвием, нет злости ни у него ни у меня вроде.
Хотя нет, у меня злость есть, на себя, но об этом позже.
Второй пошел:
Я через полгода после развода тоже хвост навострила - коллега один как узнал о моем разводе, стал ухаживать, да так настойчиво, да так красиво - конечно поплыла (и не надо мне тут медведей постить).
Мужчина сам по себе шибко нервный и истеричный - это я и тогда видела, но все-ж дуры надеемся что "со мной он будет другим", да и ухаживал так что я дейсвительно почувстввоала себя женщиной - мне дверь придерживали, пакеты помогали донести - пакеты!!! Даже такой мелочи у меня в прошлом браке не было. А секс - вот тут-то я поняла что такое секс и что он мне очень и очень нравится! В общем не сказка - сбывшаяся мечта!
Вот и второй брак подоспел, к тому времени я уже как-то начала понимать как некрасиво и нагло себья вела с первым мужем, да и начиталась антибабского сайта - второй мой муж был для меня всегда главным, все для него и ради него - и мне это очень нравится. Т.е. в этом браке у меня напротив права сократились почти в ноль, зато обязанности возросли ого-го.
Как я себя с первым мужем - истерила - показал мне второй муж, т.е. тут истерил и выносил мозг уже он.
Я-же умная женщина, мудрая, да и вообще он меня разведенкой с прицепом взял - гордо терпела и принимала свое "наказание". Первая истерика с битьем мебели и посуды, первая истерика при моем первом ребенке, первая истерика с битьем меня, битье меня при ребенке, битье меня беременной его ребенком, реанимация, спасли и меня и вторую дочку.
А разводиться не хотелось...
Тут в голове наконец что-то устаканилось - что какая-то я неправильная женщина, раз дети-то страдают настолько сильно, взбрыкнула - начала ругаться с ним, "выгнала" из дома, хотя как выгнала - хотела сама уйти, он под бока напинал, вещи собрал и убежал (ну он часто исчезал на неделю-две после истерик).
Первый год жила по сути одна с девчонками, младшую лечила, вылечила, потом в течении 2-го года еще пару месяцев вместе пожили - стало еще хуже, ну и дальше рассказывать смысла нет.
Основная моя проблема была как раз яйца нащупать у себя, принять тот факт что женщина из меня фиговая и семейное счастье мне не светит, что сама виновата что в первом разводе что в скоропостижном глупом и неправильном выборе второго супруга, и что самое главное - мать я никакая раз мои дети страдают от этих драк, и раз женщиной мне не быть, ну - мне было тяжело это принять, но громадная часть работы сделана.
Еще раз - второй супруг не бросил меня в общем понимании, нет, он хочет продолжать жить со мной но на таких условиях, которые непосильны даже самой правильной женщине (избиения, с травмами). (сам не пьет совсем, не курит, занимается спортом, не изменял вроде, хотя уходил "в ночь" на неопределенное время часто и надолго).
О себе сейчас:
Сама я как ячейка общества - всегда работала и в большинстве случаев на 2-х работах (первый муж зарабатывал больше меня, второй меньше), т.е. замужество было для меня не спасением из нищеты.
Детей я содержала и содержу сама (хотя принимаю помощь в виде добровольных алиментов - если их не будет - трагедии огромной не случится). Со вторым ребенком конечно хотелось помощи, но что уж теперь, там вообще мрак был - мне и работать запрещалось и денег просить запрещалось и у родителей брать деньги тем более - говорю-ж, самодурство во всей красе.
Хотелось именно семьи, семьи которую я не смогла сохранить, будь я чуточку мудрее в первом браке и семьи которая изначально была создана неправильно во втором браке.
30 лет, симпатичная, стройная (ну да, кожа живота и груди - потеряны навсегда это факт - в одежде конфетка, а так уже явно видно что немолода и не невинна), с хорошей работой, со своей жилплощадью, с чувством правильного уважения к мужчинам и отсутсвием короны (скинула, благо), в половом списке всего 2-е мужчин.
Что-же делать разведенке с двумя детьми от разных браков?
Ой, ладно отовсюду пишут и кричат что "Найдееешь еще свое счааастье!", даже родня! - Это, вам не страна овуляндия, тут все по взрослому!
Для начала ответит на вопрос надо - какое счастье? и Что есть счастье?
Для сказочных принцесс счастье это - мужчина, которых примет меня с моими детьми, возьмет взамуж, а потом мы с ним еще ребеночка родим общего, а пока я буду в декрете - он нас всех будет содержать! - Вот уж ничего себе счастье...
Вы будете счастливы когда вам подарят конфету, которую только что отобрали у маленького ребенка-сиротки? Будете счастливы зная что ваше счастье есть результат чужой трагедии? Я нет.
Так вот в таком варианте "моего счастья" есть трагедия. Трагедия того осчастливившего.
Вот допустим такой мужчина нашелся и мы как всказке полюбииииили друг друга!
Да, я буду уважать и ценить его, буду радоваться ему и дарить все что могу, но прям скажем могу я немного - тело - как выше описала, оно уже не то, какого он заслуживает (ну представьте, на витрине крепкие блестящие яблоки и одно подбитое - выберет подбитое? нет. А если купили крепкое и уронили его сами - бок подбит - скорее все скушаете. Так вот и тут - мое тело портилось не им, а еще до него).
Я не смогу уделять ему столько-же времени как обычня бездетная женщина. Допустим он пришел с работы, а я в спешке накрыла на стол и умотала в другую комнату ребенку помогать уроки делать - своему ребенку еще норм, а чужому ребенку - неприятно наверное. Можно понять, но все-равно неприятно.
Своего, общего ребенка родить проблематично - я самостоятельно троих содержать уже точно непотяну в декрете.
Если муж будет полностью содержать меня и нашего общего ребенка на время декрета - я вполне смогу заработать на своих двух дочек - но любая работа в декрете все-равно отнимает время - отнимает время мамы от общего ребенка - это несправедливо, что муж вроде обеспечивает и маму и ребенка а мама в ответ все-равно все свои обязанности выполнить не может по отношению к ребенку.
Если муж будет обеспечивать всех троих детей и меня во время декрета - вот это просто крах - представьте, ради одного своего ребенка платить еще за 2 чужих рта и 1 дуру.
Элементарно - как испортятся отношения в семье мужа - родственники явно не обрадуются и кому-то с кем-то придется ссориться.
А чего стоит только видеть каждый день ходячие и болтливые копии прошлых половых партнеров жены?
В общем как ни крути, все эти мантры страны овуляндии направлены только на эгоистическое счастье одной лишь только женщины-бабы и на страдания мужа-спермодонора-банкомата. Я так не хочу, честно. Для меня это не счастье.
Я прекрасно понимаю что семьи в распространенном ее понимании у меня уже не будет никогда.
Понимаю что свои шансы на семью потеряла именно я и ни один из моих мужей в этом не виноват, я все проблемы видела и до брака, только ума не хватало их как-то проанализировать, а хотелки женские брали свое.
И я это сейчас пишу не в траурном состоянии, что мол все, жизнь поетряна, нет!
Просто счастье будет другим сейчас. Ведь если стремитсья к тому чего точно никогда не произойдет - можно быстро обозлиться на весь мир и завести 40 кошек, грубить на кассах в супермаркетах и шляться по сайтам знакомств в поисках мужиков-последних шансов.
У меня есть дети, которым я нужна и которые нужны мне, есть свои мелкие бытовые прблемки котоые нужно решать - жизнь итак течет нескучно. Нет мужчины, нет и это факт. На работе меня окружает много мужчин, поэтому я не забитая серая мышка - всегда свободно с ними общаюсь и не буду трепетать от звука мужского голоса - в социальном плане мне их хватает (там никаких романов, нет).
Хочется найти конечно мужчину, с которым можно изредка-редко-часто встречаться, именно для души и удовольствия - поговорить, провести досуг, заниматься любовью. Вообще в идеале - помогать ему на даче, собирать бутор на рыбалку и готовить вкусности на работу - но это уже совсем наглость) -- Эта мечта так же малоосуществима как и первая сказка овуляшек, ведь редко кагого мужчину устроят нечастые встречи.
Я последние годы только и переживала и стыдилась своего статуса, а толку-то. Ну накосячила я со своей личной жизнью, так теперь не плакать надо а наоборот, собрать все силы и попытаться девчонкам привить правильное отношение к мужчинам - а без "действующего папы" это намного сложнее чем в семье.
Так что планы на будущее - оставаться такой-же веселой и жизнерадостной Женщиной а не бабой, быть хорошей мамой, хорошим специалистом и хорошим другом - это не так мало для счастья.
Ну и не впасть в состояние бешенства матки, не вступать в беспорядочные половые связи - понятно что честь беречь уже поздно, но и в расход выходить еще хуже.
Некоторые знакомые говорят что я пессимистка (видимо овуляшки в них не дремлют), а я отвечаю что я реалистка и гораздо легче жить реалиями а не мечтать о несбыточном и не плакать потом из-за того что заранее несбыточные мечты не спешат сбываться!
Дорогие девушки и женщины - счастья вам настоящего, реального!
Дорогие мужчины - хороших вам, правильных женщин на вашем пути!
п.с.
особой структуры и морали в посте не получилось, зато поделилась своими темными сторонами)
Свежие комментарии