Как сказать тебе о том, как я на тебя злюсь?

Итак, чтобы не кипело, не булькало и клокотало внутри, накапливаясь, оставаясь непознанным и неосознанным, нам приходится рано или поздно решаться говорить о своих "плохих" чувствах близким и любимым.

Мы решились на это, и понеслось: "Ты вечно не закрываешь окно!", "Ты меня обидел!", "Ты делаешь мне больно, пойми", "Ты всегда.

. ты никогда... ты вечно... ты специально.. ты не думаешь.. ты не понимаешь...ты не позвонил... ты эгоист... ты всегда думаешь только о себе..."

Эти высказывания с почти библейскими масштабами времени и преступлений (всегда, никогда, вечно) являются конфликтогенами. Конфликтоген - часть словесной конструкции, вызывающая у собеседника желание нападать в ответ, защищаться, делать, что угодно, только бы не слышать обвинений. А значит, не слышать ни сути высказываний, ни чувств собеседника. Поэтому, если вы хотите, чтобы вас НЕ услышали, применяйте два конфликтогена: так называемые "ты-высказывания" и глобализацию.

"Ты-высказывания" всегда начинаются с местоимения "ты". Собеседник в этот момент понимает только одно: что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т. д. Это вызывает возмущение: "Да откуда ты знаешь, что Я думаю?!"

Глобализация - это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т. д.

Ну, и еще один конфликтоген - это назвать вашего партнера: эгоист, бабник, неряха, дура, лентяйка. Крайний случай, правда? Есть и более безобидные, которые выводят из себя кажущейся невинностью. Ты такой смешной (не всем нравится быть смешными, особенно мужчинам). Ты толстый. Ты рассеянная.

Как правильно?

Правильно - применять "я-высказывания", локализовать претензию - это значит говорить только ОБ ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.

Пример:

"Я злюсь на тебя, когда долго жду звонок". (Вместо: "Ты вечно забываешь мне позвонить, потому,  что ты - черствый сухарь"). Кстати, долго - это сколько, уточните.

"Я мерзну когда окно открыто" – (Вместо:"Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну").

"Я ревную, когда слышу комплименты Светке" – (Вместо: "Ты - бабник и эгоист, и иди на фиг к своей Светке").

Еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.

Это требует хватания себя за рукав, когда вы несетесь на всех парах к тому, чтобы выплеснуть раздражение. Делаем пошагово. Сначала,  определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем - тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия.

Потом, продолжая держать себя за рукав, конструируем фразу. Теперь мяч у собеседника, партнера, близкого человека. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, - продолжать это делать или прекратить. И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства. Дайте партнеру или близкому человеку время, чтобы научиться учитывать ваши чувства при его каких-то действиях. Если ваш муж два года на ночь открывал окно и вы на него и с ним за это ругались, а потом перешли к разруливанию ситуации, ему потребуется еще раз 15 открыть окно, услышать от вас: "Я мерзну, когда ты открываешь окно, закрой пожалуйста" и все-таки спохватиться, закрыть, а потом, на следующий вечер, ВСПОМНИТЬ, а потом и привыкнуть.

Если же ему позарез нужно продолжать открывать окно - "А я задыхаюсь, когда в спальне не проветрено" - то к вашим услугам Его Величество компромисс. Инструмент разруливания конфликтов зрелых пар. Садитесь и договаривайтесь, как сделать так, чтобы и вы не мерзли, и он не задыхался.

В отношениях не может быть гарантий, но могут быть договоренности.

Ну и далее, более высокий пилотаж коммуникации, подкрепление - "Мне так хорошо, когда в спальне перед сном тепло, как здорово, что ты сегодня так сделал" - поцелуй и искренняя благодарность.

Работа с парой - это всегда кропотливый труд, и меня всегда изумляет живучесть любой устойчивой пары и ее бессознательный поиск разных инструментов для сохранения этой устойчивости.

 

Юлия Рублева

 

А замечали ли вы, как происходят ссоры в вашем доме?

Может, всё-таки попробовать изменить технику ведения спора? И тогда в семье наступит лад и взаимопонимание.