Изменить сценарий отношений.

Сценарии присутствуют в жизни практически у всех людей и построение взаимоотношений ведется именно по заложенному и принятому в детстве сценарию. В детстве мы принимаем родительские модели поведения, взаимодействия с партнерами, семейных отношений и следуем им когда вырастаем. Иногда это ведет нас по совершенно чужой дороге, копируя и повторяя сценарий наших родителей или прародителей, мы уходим от собственной уникальности, индивидуальности, что становится причиной депрессии, апатии, искаженных отношений.

Один из способов увидеть свой сценарий это замечать случайные оговорки, мысли, спонтанные идеи и желания. Наше подсознание сообщает нам детские убеждения и установки, когда мы отвлекаемся или перестаем анализировать.

Сценарии развития отношений 

На консультациях с психологом доступ к ранним решениям детства происходит намного эффективнее. Осознание сценария отношений позволяет начать его изменение, но на осознании работа только начинается. Сценарий строится на принятых решениях, например:

• Когда я вырасту, я стану счастливой в семье

• Когда я вырасту, я не стану счастливой в семье

В первом случае, решение о счастливом браке принимается на основе семейного счастья и благополучия в родительской семье. Мама с папой передают положительные модели поведения, ценности в виде любви, доверия, принятия, понимания. Ребенок учится на отношениях родителей, берет их, как пример для себя — отвечая себе на вопрос «что такое отношения между мужчиной и женщиной» и соответственно принимает решение «я планирую строить аналогичные с партнером».

Во втором случае, модель отношений имеет искаженные представления, присутствующие в семейной системе.

Сценарий не обязательно заложен именно про счастье. Разновидности таких сценариев бывают:

• Доверять партнерам нельзя, они могут предать, бросить, обмануть

• Открываться, чувствовать опасно

• Я встречу аналогичного мужчину, как нашли себе мама и/или бабушка или схожего с отцом

Для выхода из сценария отношений необходимы консультации со специалистом в этой сфере.

Случай из практики

Один из случаев из личной практики с клиенткой описан как пример влияния сценария на сферу отношений. 

Интересная оговорка «парики-моряки» произошла с одной клиенткой, девушкой, 30 лет. Она нигде не работает уже 2 года, нет отношений, собственных желаний, «ощущения самости», проблемы со сном (засыпает не ранее 3-х ночи) и здоровьем. Она знает свою схожесть с бабушкой, знает про сценарий отношений, но не придавала этому большого значения. На совместной работе стало понятно насколько надо было этому придавать значение и желание «не быть собой» повлияло на нее.

В том состоянии, в котором она пришла (назовем ее Ксения) у нее была апатия, депрессия, непонимание чего хочется, чем заниматься, вялость и замедленный образ жизни. У нее еще имеются силы на изменение себя, воспоминания о подростковом возрасте, когда она была активная, жизнерадостная. Хочется вернуть активность и выйти из депрессии.

Приступаем к разбору ситуации, и выявляются сплошные интроекты бабушки, вложенные в нее (привычки, убеждения, ценности, устои — составляют сценарий). Образ жизни бабушки состоял из:парика, трубки, веселых подружек, салонов, «праздного ничегониделания», поздно ложиться спать, поздно вставать. С помощью эмоционально-образной терапии работа продвигается эффективно и быстро 

После осознания одинаковости сценария, я спрашиваю:

- а в чем тогда Вы отличаетесь?
- (с небольшим сожалением и пониманием) я уже купила себе трубку, парик. Работы у меня нет и не хочу устраиваться. Всё скопировала себе... Вот! Мужа себе найду другого!!! (С радостью, что хоть в этом отличается)
- какой был ваш дедушка?
- забитый. Она его постоянно критиковала. А я своего буду любить и заботиться о нем. 
- а подружек себе найдете тоже пожилых?
- нет… но уже аналогичных подбираю, общаюсь больше со взрослыми женщинами.
- т.е. вы подготавливаетесь к жизни бабушки? Хотите прожить как она, копируя ее?
- мне так всё это нравится… А можно хотя бы немного снизить это, не избавляться полностью?

- вы понимаете, что это сценарий?
- да
- т.е. вы хотите немного снизить сценарий, но оставаться копией? Например, ложиться спать на час раньше?
- нет... Но хотя бы чтобы у меня были моряки. 
- моряки??
- оговорилась, парики. 
- что бабушка говорила о мужчинах?
- (задумчиво, после длительной паузы) она всегда пела песенки о морячках, матросах и капитанах…Неужели даже здесь я всё скопировала...!!??

Глубинное понимание и осознание своего сценария помогают начать освобождение от всего принятого: размеренного образа жизни, ничегониделания, трубок, париков и моряков. Мы начинаем проработку по выходу из ее сценария через изменение решений схожести, возвращение взятых привычек, черт характера, убеждений и раскрытие уникальной самости. 

За 3 месяца, сценарий Ксении успешно завершен, она освободилась от «ненужного наследия». Она поменяла решения с «похожа на кого-то» на «буду как я, самой собой», с «я проживаю чужой сценарий» на «я строю сама свою судьбу».

Собой или кем-то? 

При искреннем желании окружения сделать ребенка похожим на самого себя, назвать в «честь дедушки» или с детства поддерживать схожесть, родители зачастую закладывают многие проблемы на взрослую жизнь. Еще до его рождения или в течение нескольких первых лет ему составляется его жизненный план: потребности, чувства, эмоции, мысли, карьера, т.е. кем и каким быть, что делать, с кем встречаться - всё подготовлено заранее. Ребенку остается только принять это, так как любые попытки оставаться самим собой и отстоять интересы отвергаются. Он может забыть внутреннее ощущение самости, отдельность, исключительность, предназначение.

Сценария подстраиваний под других

 

Такие люди часто подстраиваются под желания других. Как в "сбежавшей невесте" – героиня Джулии Робертс не знает, какую яичницу она любит. Моя клиентка тоже не знала, какая она с разными партнерами, поэтому она всегда подстраивалась с их ожиданиями, вкусами и предпочтениями.

Отказываясь от уникальности, от построения своего сценария развития отношений многие теряют ощущение "самого себя", что влечет депрессию, как результат отказа от себя, или к четкому выполнению заложенного сценария, как результат полного вытеснения индивидуальности человека.

Независимо от количества родительских вкладываний в ребенка, внутренняя самость имеет потенциал развиться самостоятельно. Приходит нужное время и человек, решивший изменять себя, запускает процесс обретения собственной уникальной самости.