Сегодня воскресение и работать не хочется никому. Но для тех, кого судьба заставила в осенний день просиживать с ноутбуком дома, я приготовила немного юмора. Чтобы вы отвлеклись, отдохнули и с хорошим настроением принялись за работу.
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа — с ушами.
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Если на танец вас приглашают сразу два кавалера — вы можете поводить с ними хоровод.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос «лицевая мускулатура».
Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
Выходит студентка отвечать на экзамене. Попался ей билет «Экономическая
теория А. Смита». Отвечает нормально, но все время говорит «А. Смит,
А. Смит». Преподаватель спрашивает:
- Как его звали-то?
Студентка не знает. Преподаватель ей подсказывает:
- Hу, давайте, как звали первого мужчину?
Студентка мнется и смущенно произносит:
- Валера…
Инструкция для биологов:
1. Возмите мышь.
2. Подготовте ее к опыту.
3. Полученную кашицу …
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Гм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят…
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет…
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет…
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Не фиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
- А ты что хотел?
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: — Ты хто?
Б: — Барсук.
М: — А чего ты тут делаешь?
Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
выглядит спорно, но, по крайней мере слово «спорно» уже можно писать
слитно…
Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте…
-Закончились!!!
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Блондинка родила двойню.
Она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра:
- Почему Вы плачете?
- А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» — спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц,» — сказал Мюллер. «А меня нет дома,» — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока…
- С какой стороны?
Звонок в дверь. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю…
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.
Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи. Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф.
Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж:
- Эй, ты кто такой?
- Как кто? Моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!Насильники тоже были недовольны…
Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.
http://seofamily.ru/otdohnem-i-posmeemsya-v-voskresene/#more...
Свежие комментарии