Когда мужчина нужен как воздух.

Можно написать «созависимость», можно — «одержимость», можно — «безумие». И все будет правда.

Может быть, «зависимость» — не самое подходящее слово. Хотя оно отражает важную сторону таких отношений, а именно: невозможность обойтись без другого.

Он (она) жизненно необходим.

Не то чтобы приятен или хорош, не то чтобы с ним хорошо (часто вовсе нет, если не сказать невыносимо), а именно необходим. В целом ничем не отличается от наркотика.

Так же губит всю жизнь и так же невозможно от него избавиться. Думается мне, что и выбор объекта в таком случае определяется заложенной в нем и интуитивно считываемой двойственностью.

Он и очень хорош в начале отношений (как наркотик в эйфории первых употреблений) — своим очаровательным желанием нравиться, удовольствием, с которым принимает заботу, своей свободой и страстностью.

И очень тяжел затем — своим эгоизмом, инфантильностью, безответственностью и равнодушием ко всему и вся.

Эта двойственность отражает внутреннее расщепление субъекта, невозможность чувствовать и принимать себя целостным, и хорошим, и плохим одновременно.

Тогда этот конфликт выводится наружу. И обрабатывается об одного, другого, третьего партнера.

Или всю жизнь об одного и того же.

Или подключается алкоголь, наркотик, работа и т.д.

Поэтому я всегда внутренне вздыхаю, когда слышу: «Хочу от него избавиться» (Нина Голосова, психотерапевт, у которой я училась, говорила в таких случаях — это не ко мне, киллер в квартире напротив). Зависимость не снаружи, она внутри.

Или вот слово «одержимость».

В отношениях (тех самых созависимых отношениях) страдающий партнер, с одной стороны, практически ничем не управляет: его влечет, волочит, мотает, он страдающая, страдательная сторона — его как будто «держат».

С другой стороны, он (она) по факту очень много делает для сохранения, поддержания этих отношений в неизменном виде — «удерживает» сам. И эмоционально: надеется, очаровывается, обманывается, злится и разочаровывается.

И в поведении: конфликтует, заботится, предъявляет претензии, берет всю ответственность на себя. Но при этом почти никогда не видит, каково его собственное деструктивное влияние. Потому что если остановиться и посмотреть, начнется совсем другая история.

И наконец, «безумие».

Нечто противоположное реалистичному восприятию. Готовность ходить кругами и повторять одни и те же ошибки. Способность раз за разом разочаровываться и вслед за этим обольщаться, и вновь разочаровываться, и снова обольщаться. Не видеть правды. Ни про партнера (или видеть, сокрушаться об этом, но не проживать, и значит — ничего не менять в своей жизни), ни про себя (опять же, можно во всем себя упрекать, и винить, и продолжать в том же духе, потому что к реальной ответственности эти слова не имеют отношения).

Выход там же, где и вход.

Для начала посмотреть правде в глаза. Что происходит. Ни что хотелось бы, ни на что можно надеяться, ни что случится, если он поймет, одумается, оценит… А что происходит в реальности. Что на самом деле представляют собой отношения. В том числе честно разобраться, чем являются отношения для вас. Что дают, чем удерживают.

Затем, подумать, каким образом вы влияли и влияете на эти отношения. Какова ваша ответственность. Она всегда есть, отношения — дело двоих. Не вина, но возможность. Потому как если вы влияете таким образом, в ваших силах это изменить.

И наконец, рассмотреть в себе то, что подталкивает вас к подобным отношениям. Какие внутренние проблемы и конфликты «решаются» таким способом.

Это непросто. А есть еще и дополнительная сложность. Если вы «попадаете» в зависимость от другого, значит и отношения с собой у вас непростые и ненадежные. И тогда нужна опора. Например, психотерапия.

Автор: Ксения Сборщикова