«Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга».
Причины обращений к психологу по проблемам супружеских отношений у женщин, чаще всего связаны с несовпадением ожиданий или отсутствием понимания отношений в браке. Три реальные истории о нереальных представлениях о жизни в браке, пример того как складываются отношения и чем, как правило, они заканчиваются.
Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…
Вернее ушла, сбежала от родителей в брак. Не любила, не хотела, вышла замуж под давлением обстоятельств. Каких? Не могла больше жить с родителями.
Своей «свободной» семьей, стала жить в том же родительском доме, но еще и с мужем, которого не любила, не хотела, не понимала и не этого ждала от брака в целом. Свободу не получила. Появились дети. Годы мучительного совместного проживания и опять та же история. Хочу уйти от мужа. Хочу развестись. Продолжение сказки, известно всем: сколько колобок ни бегал, а лиса его все-таки съела.
Продолжение реальной истории про «бракованный брак», очень походит на развязку этой сказки. Убегать следует в том случае, когда тебе угрожает реальная опасность. Бежать из родительского дома, в него же, но в статусе замужней женщины, проблем с родителями не решает, а создает дополнительные проблемы, в лице мужа. Часто родители становятся на сторону мужа, ведь он «должен был теперь присматривать за женой» – их дочерью.
Я любви искала и не нашла…
История вторая, отличается лишь тем, что в этом случае, причиной замужества была несчастная любовь, которая не закончилась свадьбой. Свадьба, состоялась с другим человеком, который, как казалось, удачно подвернулся под руку. Зачем? Чтобы доказать, свою востребованность. Показать свою значимость для другого человека. В этом случае, брак стал завершением прежних отношений. В будущее не смотрела, очень хотелось «доделать» то, что не сложилось с другим человеком.
Такой вариант неизбежно приводит к разочарованиям. Как сказал Омар Хайям, что лучше быть одному, чем с кем попало. В этой ситуации, действительно лучше статься одной, чем совершать столь опрометчивый поступок – выйти замуж. «Почему вы так поступили?» - к сожалению, едва ли, не самый распространённый ответ на этот вопрос, это страх остаться одной.
Назло кондуктору - куплю билет, пойду пешком…
Здесь ключевое слово «назло», опять же, решение принималось не осознанно, а вопреки чему-то или кому-то. В подобной ситуации не стоит вопрос, что будет, если я сделаю именно так, и что я потеряю, если выйду замуж назло кому-то? Кто пострадает при этом в большей степени? Каким образом «кондуктор» будет отомщен и, вообще, причем тут он? Брак это не первый блин, который по определению, должен быть комом.
В роли кондуктора может быть кто угодно: мама, бывший парень, подруга, которые могут и не заметить этого экстравагантного выбора, а ноги будут болеть у того, кто будет идти пешком по тернистому пути, который сами же и выбрали.
Три истории, объединенные одной проблемой, которая называется безответственным отношением к своей жизни, а так же о непоправимых последствиях в жизни других людей, которые вольно или невольно окажутся в этой цепочке событий. На все эти вопросы незадачливой женщине, часто приходится искать ответы вместе с психологом, или череда последующих событий приведет к полнейшему разочарованию в жизни.
Как выявить свои ожидания от брака?
Можно поступить следующим образом: чтобы прояснить ваши ожидания относительно того, каким вы хотите, иметь свой, нужно записать на бумаге все, что вы ожидаете от брака, причем неважно реалистично ваше ожидание или нет.
Ожидание влияет на ваши отношения независимо от того, реально оно или нет.
Важно, чтобы вы записывали то, все что вы действительно думаете, а не то, что звучит как правильный ответ.
Вы не должны оценивать, то, что вы пишете.
Пишите все, ожидания относительно брака в целом.
Важно и то, что вы хотите взять в свои брачные отношения их собственной родительской семьи, а так же, что не хотите.
Напишите о том, что вы хотите (или как вы думаете, что должно быть) относительно каждой из областей семейной жизни, которые кажутся вам важными:
- Что вы ожидаете от мужа по отношению к себе? Насколько он должен быть лоялен к вам?
- Каковы ваши ожидания и опасения относительно долговечности брачных отношений?
- Что вы ожидаете от верности в браке, включая то, может ли ваш партнер иметь друзей противоположного пола?
- Что для вас значит быть любящим и заботливым?Вы ожидаете, что у вас всегда будут любовные чувства, или то, что чувства со временем изменятся?
- Какие ожидания у вас есть относительно сексуальных отношений в браке? Какова их частота? Будут ли табу? Кто должен быть инициатором в ваших сексуальных отношениях?
- Каковы ваши ожидания относительно романтики в браке? Как часто вы ожидаете получать от мужа цветы, комплименты и.т.д.?
- Сколько детей вы хотите иметь в браке? Как будете планировать их рождение? Как воспитывать? Кто из вас, за что будет отвечать в воспитании детей? Как вы будете поддерживать дисциплину?
- Не лишним будет подумать о работе, о своей карьере и о том, каким вы хотите иметь доход. Будете ли вы работать в будущем? Чья карьера или работа будет важнее в вашем браке? Как ваш муж будет помогать вам в воспитании детей, позаботиться о них, в нерабочее время? Даже выход на пенсию, может быть в этом списке.
- Каковы ваши ожидания и опасения относительно степени эмоциональной зависимости друг от друга? Насколько вы рассчитываете полагаться друг на друга, чтобы преодолеть трудные времена? Насколько вы хотите быть зависимой от семьи, от друзей от их эмоциональной поддержки? В каких областях вы ожидаете быть более эмоционально независимыми?
- Что вы готовы простить, когда возникнет в этом потребность? Насколько важно прощение в ваших отношениях?
- Напишите о любых своих ожиданиях, которые приходят на ум: о сбережениях, о расходах, о проведении свободного времени, отдыха, о том, как вы будете организовывать праздники, о вашем отношении к алкоголю, ваших ожиданиях о взаимоотношениях с родственниками и так далее.
Затем вернитесь к своим записям, пробегите глазами по каждому указанному пункту и оцените свои ожидания относительно того, насколько они разумны и реалистичны.
Поставьте большую галочку по каждому пункту вашего ожидания, которое, по вашему мнению, вы не обсуждали с вашим партнером.
Попросите его сделать то же самое.
Поделитесь с ним своими ожиданиями.
Затем выберите время для обсуждения важных для вас обоих пунктов.
Не пытайтесь сделать все сразу.
Спланируйте ряд обсуждений, которые отражают только то, как они могут повлиять на ваши отношения. Обсудите их со своим партнером. После такой серьезной работы относительно своих ожиданий, ваш брак никогда не окажется с браком.
Успехов вам, друзья в понимании своих потребностей в браке, а так же в определении реалистичности своих ожиданий!
Свежие комментарии