Остроумные цитаты вузовских преподавателей)
- Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями.
- Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
- AdMe.ru собрал высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
- ****
- У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить - и так 12 раз. Это авторский труд!
- Лекция на истфаке.
- Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений. - Консультация к коллоквиуму:
- А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
- Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием "дятел": это студент или преподаватель? - Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
- Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно… - - А кто виноват в падении рубля?
- Ангела Меркель.
- Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель… - Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
- Я написал контрольную на "5". Будет ли "автомат"?
- Ну вы же понимаете, что это случайность… - Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель: Ты кто?
Пендюх: Пендюх.
Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая? - Я что-то задумался над этой теоремой, - по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
- Курсовая - это юбка, покрывающая колени, реферат - мини-юбка, доклад - мини-бикини. А вот доклад без ссылок - это, простите, порнография.
- Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
- Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: - Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, - речь идет об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
- Ну, помните, как звали первого мужчину?
- Да, Валера. А при чем здесь он? - Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
- На сдаче зачета:
- Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции! - Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь. - - Павел Александрович, а где душа находится?
- Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.
- ???
- Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится. - На лекции:
- Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты! - Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
- На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
- Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
- ...Чем бы он ни болел. - На лекции по древнерусской литературе.
- Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» - то есть подразумевает «Заходите, покойнички». - (Открывается дверь, заходят опоздавшие). - Заходите, гости дорогие! - Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
- Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
- Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
- Преподаватель обращается ко всей группе:
- Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо - где ваша интуиция?! - Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
- Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться! - Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!
- - Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека. - Преподаватель по матану про филологов:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с последней парты:
- А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. - - Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное - это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
- В точку С?
- Нет, в точку Ж. - - А как размножаются раки?
- Через установку "Доты" по совету. Еще вопросы? - В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
- Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
- Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
- Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники. - Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд…студенты - нет.
- Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
- Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
- - Пф, какой дурак написал эту чушь?
- Вообще-то это ваш учебник.
- Какого он года?
- 2011-го.
- Я уже передумал. - Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
- Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: "Мужик, ты кто вообще?!”
- Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
- Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
- Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом - бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
- Пунктуальность - вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
- Лекция по философии.
- Молиться все умеете?
- Нет.
- Ну ничего, перед экзаменом все научитесь. - - Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
- Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки? - Нарисовав график на доске:
- Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать. - - Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
- На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию. - Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
-
- © AdMe.ru
-
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии