На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

♀♂ Гостиная для друзей

36 725 подписчиков

Свежие комментарии

  • Жастлек Жакупов
    Кем бы не был по нации Задорнов, но по духу он наш - НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ!!!"А фамилия-то нен...
  • radiofree RF
    Оба фюреры,оба евреи,оба уничтожают свой народ и у обоих один конец.Чем Гитлер лучше ...
  • radiofree RF
    Настоящий человек!"А фамилия-то нен...

Остроумные цитаты вузовских преподавателей)

  • Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями.
  • Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
  • AdMe.ru собрал высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
  • ****
  • У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить - и так 12 раз. Это авторский труд!
  • Лекция на истфаке.
    - Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.
  • Консультация к коллоквиуму:
    - А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
    - Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием "дятел": это студент или преподаватель?
  • Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
    - Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно…
  • - А кто виноват в падении рубля?
    - Ангела Меркель.
    - Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…
  • Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
    - Я написал контрольную на "5". Будет ли "автомат"?
    - Ну вы же понимаете, что это случайность…
  • Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель: Ты кто?
    Пендюх: Пендюх.
    Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?
  • Я что-то задумался над этой теоремой, - по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
  • Курсовая - это юбка, покрывающая колени, реферат - мини-юбка, доклад - мини-бикини. А вот доклад без ссылок - это, простите, порнография.
  • Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
  • Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: - Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, - речь идет об Адаме Смите.
    Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
    - Ну, помните, как звали первого мужчину?
    - Да, Валера. А при чем здесь он?
  • Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
  • На сдаче зачета:
    - Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
  • Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
    Студент: Восемь.
    Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
  • - Павел Александрович, а где душа находится?
    - Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.
    - ???
    - Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.
  • На лекции:
    - Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!
  • Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
  • На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
    - Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
    Голос с задней парты:
    - ...Чем бы он ни болел.
  • На лекции по древнерусской литературе.
    - Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» - то есть подразумевает «Заходите, покойнички». - (Открывается дверь, заходят опоздавшие). - Заходите, гости дорогие!
  • Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
  • Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
  • Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
  • Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
  • Преподаватель обращается ко всей группе:
    - Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо - где ваша интуиция?!
  • Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
  • Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?
    Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!
  • Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!
  • - Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
    - Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
  • Преподаватель по матану про филологов:
    - Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
    Голос с последней парты:
    - А что не так с этими фразами?
    Преподаватель, поправив очки:
    - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
  • - Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное - это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
    - В точку С?
    - Нет, в точку Ж.
  • - А как размножаются раки?
    - Через установку "Доты" по совету. Еще вопросы?
  • В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
  • Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
  • Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
  • Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
    Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
  • Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд…студенты - нет.
  • Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
  • Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
  • - Пф, какой дурак написал эту чушь?
    - Вообще-то это ваш учебник.
    - Какого он года?
    - 2011-го.
    - Я уже передумал.
  • Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
  • Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: "Мужик, ты кто вообще?!”
  • Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
  • Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
  • Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом - бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
  • Пунктуальность - вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
  • Лекция по философии.
    - Молиться все умеете?
    - Нет.
    - Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
  • - Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
    - Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
  • Нарисовав график на доске:
    - Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
  • - Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
    Тишина в аудитории.
    - На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
  • Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
  • © AdMe.ru
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх