Что вы представляете себе при слове «любовники»? А при слове «супруги»? Совсем разные картинки получаются, верно?

Наверное, поэтому по данным социологов чуть ли не половина браков распадается по причине дисгармонии сексуальных отношений.
Известно, что в силу физиологии чаще сексуальную неудовлетворенность испытывает жена. И в этих случаях, она, как правило, скорее станет избегать интимной близости, чем затеет с мужем откровенный разговор. В этом ее ошибка – так утверждают сексологи. И знают некоторые советы, как обсуждать «постельную тему».

Муж – не телепат

Предположим, вы давно выходите из себя из-за эгоизма супруга в постели. По этой причине раздражаетесь по пустякам, и муж уверен – у вас окончательно испортился характер.
Наконец, вы решаетесь: «Все, сейчас КА-А-К выскажусь!» И правду-матку в глаза: «Твои пять минут пару раз в неделю меня бесят! Я ненавижу тебя в тот момент, когда ты после этого отворачиваешься и начинаешь спокойно похрапывать!» И т. д.
Остановитесь! Не наносите мужчине жестокой обиды, после которой у вас вообще все может разладиться. Можно понять женское раздражение и злость. Но, если ваша цель – не высказать всю накопившуюся обиду и унизить мужа, а наладить ваш совместный интим, то наберитесь спокойствия и терпения!
Беседа будет иметь успех только в том случае, если она будет проходить в теплой дружеской обстановке. Очень дружелюбно объясните свои чувства супругу.
Не считайте, что он «сам должен понимать». Увы! Не понимает. Не издевается над вами, как вам может казаться. Если муж удивится вашим претензиям, поверьте – он не притворяется, не лжет. А, собственно, откуда ему было знать о ваших переживаниях, если вы гордо (или стеснительно) молчали?

Сказка на ночь

Бывает легче говорить и обсуждать не свои сексуальные ощущения, а чужие. Этим может воспользоваться жена – рассказать, допустим, о некой своей знакомой, которая продолжает экспериментировать в постели с родным мужем на пятнадцатом году жизни.
И, якобы, эта знакомая говорит, что им с ее Васей так здорово, что и в голову не приходит глядеть на сторону.
Смело фантазируйте. Мало своей фантазии – сейчас полно любовных романов с красочными описаниями интимных сцен. Такие рассказы при свете розового ночника, когда вы уже легли в постель, да еще вдохновенным полушепотом очень заводят мужчину. Хорошо бы повествование дополнять нежными прикосновениями. Тогда муж из пассивного слушателя постепенно превратится в активного участника действия.

«А мой-то - каков, оказывается!»

Жены обычно считают, что мужчины вообще, а их мужья, в частности, уж слишком трепетно относятся к своему «мужскому достоинству». Не прочь прихвастнуть при случае сексуальными возможностями, явно преувеличивая их. Значит, хвалить еще при этом мужиков – только их портить. Так думают строгие жены. И ошибаются, чем вредят, в конечном счете, себе. Сексологи убеждают: даже постоянно хвастающий мужчина очень даже нуждается в похвалах и комплиментах. Так пусть лучше он их слышит дома, от законной жены, чем от более догадливой посторонней дамы. Иначе той посторонней достанется то, что причитается по праву родной жене. Жене стоит подумать над этим.
Не волнуйтесь, успокаивают строгих жен сексологи, мужья не избалуются. Напротив, постараются быть выше ваших похвал.

Четко, но душевно

Не стоит ни вслух, ни про себя выносишь приговор: «Мне с ним плохо (или никак)». Или: «Мы не подходим друг другу». Сексологи советуют четко сформулировать ситуацию. Допустим, у вас она звучит так: «Удовольствие в постели получает только он».
Это общий вид. Надо конкретно разобраться – что вас не устраивает? Муж не умеет возбудить? Не желает тратить время на предварительные ласки? Или настаивает на близости, не обращая внимания на ваше настроение или самочувствие?

Когда вы сами поймете, что именно вас не устраивает, готовьтесь к разговору с мужем. Разговору откровенному, без намеков – не рассчитывайте на мужскую догадливость.
Зато четкие формулировки он поймет. Только говорите не раздраженно, а спокойно и дружелюбно. Важно не отклоняться от темы – например, совсем не к месту упреки насчет немытой посуды, разбросанных носков и тому подобного. Сексологи рекомендуют говорить только о том, чего вы ждете от любимого мужа в постели и как этого достичь.

Только без упреков

Важно, чтобы муж не почувствовал себя безнадежно виноватым. Не надо сваливать на него одного ваши сексуальные проблемы. Все-таки в любовных отношениях участвуют двое. Если же вы весь «огонь» переведете на супруга, то рискуете получить в ответ ворох претензий в свой адрес. Вы начнете отбиваться, и в итоге получится оскорбительная ссора, а не доверительный разговор. Потому грамотные специалисты советуют заменить, где только возможно, «ты» на «мы».
Муж может возмутиться от самого факта, что жена «ни с того, ни с сего взбрыкнула». А вы просто долго хранили молчание или несмело намекали. Сексологи советуют за раздражением мужа разглядеть его растерянность. Возможно, он тоже чувствовал «что-то неладное», но думал – уладится само собой. Но само собой только разрушается.
Хорошо, что муж все-таки согласился обсудить с вами «больную» тему. Значит, есть надежда, что вы договоритесь до чего-нибудь конструктивно. Только не упрекайте друг друга, а ведите разговор, как друзья.

Все поправимо

Вообще, беседа «про это» даже между близкими людьми – материя тонкая. Она может быть построена вполне грамотно по содержанию, но все испортит тон. Слишком серьезный, с надрывом обиды или излишне деловой – все это не годится.
Сексологи утверждают: супружеский секс может доставлять радость не только в медовый месяц, но и через пять, десять, да сколько угодно лет совместной жизни. Но, не у всех пар это происходит само собой.