Окружающих раздражают чужие избалованные дети.
Так и говорят: фу, какие избалованные дети. Они закатывают истерики, бросаются на пол в магазине, стучат ногами по их креслу в самолете, бьют в песочнице других детей.
Некоторые до сих пор полагают, что избалованность — это что-то ужас-ужас какое страшное, и стараются держать ребенка в черном теле, по принципу «так-то уж понадежнее будет, а то мало ли», противопоставляя избалованности жестокость.
То есть не баловать, значит бить.
Интересно, когда это и какие проблемы эффективно решались тумаками? Ну разве что, может, признания в милиции из подозреваемых результативно выбивали, ага.
Наследие тяжелого советского воспитания еще долго будет давать о себе знать. Меня били, и я буду. Для профилактики. Не любить, не обнимать, не баловать. Иначе на шею сядут. Это для их же блага, — говорят родители. Балованным им тяжело придется в этом жестоком мире. Так что лучше уж сразу. Свекровь всю жизнь косо смотрит на то, как я ношусь с ребенком, сама предпочитая любви традиционную жестокость, и пару раз даже пыталась поставить всех нас на место, но с нами этот номер не пройдет. Мы за любовь. Мы за холить и лелеять.
Но любить, холить и лелеять вовсе не равно избалованности. И избалованность — не есть результат любви. Психологи говорят о том, что истерики, капризы и плохое поведение — результат как раз таки недостатка любви и внимания, и если ребенок недополучает родительской любви и заботы, то требует внимания любым доступным ему способом, пусть и через истерики.
Вообще избалованность часто путают с банальной невоспитанностью. Все зависит от культуры родителей, от того, что принято в семье. Более того, правила могут колебаться даже в рамках одной семьи, где папа требует сурового воспитания, а мама хочет пестовать.
Существует же масса вариантов. Например, первый. Родители много работают, совершенно не занимаются детьми, но любая свободная минутка — семье, малышей заваливают подарками, когда могут, проводят с ними время, целуют, обнимают, вот это вот все. В результате дети счастливы, спокойны и знают, что любимы.
Второй вариант. Родители мало работают, детьми совершенно не занимаются, любую свободную минутку проводят в социальных сетях, отмахиваясь от детей, заваливая их при этом подарками «лишь бы отстали» и не трогали их. В результате дети несчастны, неспокойны и капризны, так как требуют внимания, пусть даже через требование очередной игрушки, как одним из немногих доступных способов.
Кто из этих детей избалован?
И по чьему мнению ребенок избалован? Родственников? Случайных попутчиков в общественном транспорте? Или вам самим некомфортна обстановка в семье?
Так какой же он, избалованный ребенок?
Говоря об избалованном ребенке, психологи называют такие признаки, как плаксивость, несдержанность, капризность, требовательность. По мнению специалистов, избалованный ребенок постоянно закатывает истерики, не знает слов «нет» и «нельзя».
А как понять, что потребность, а что каприз? А никак. У каждого свои потребности, у каждого свои взгляды на эти потребности.
Считается, что избалованные дети чаще вырастают в семьях, где один ребенок, но целая толпа родственников, потому что если детей много, а бабушек и дедушек рядом нет, то родителям не до баловства. Но никто же ни от чего не застрахован. Если вы сами видите, что проблема есть, или надеетесь ее избежать, то чем раньше принять меры, тем больше шансов на успех.
Специалисты говорят о том, что основные ошибки, совершаемые родителями на пути к избалованности, — это выполнение любой детской просьбы по первому требованию и чрезмерная опека. Поэтому и работать нужно в этих направлениях. Во-первых, учиться говорить «нет», во-вторых, давать ребенку быть самостоятельным и позволять ему сталкиваться с результатом своих действий.
Если ребенок привык, что всегда получает желаемое, то он не отстанет и будет ходить за вами хвостом со своим «ну пожалуйста, ну пожалуйста», и в конце концов проще будет согласиться, чтобы прекратить это психологическое давление. Сработало? Значит, можно применять и дальше. Чем раньше ребенок поймет, что родительское «нет» — это безоговорочно и не обсуждается, тем лучше. И даже не «посмотрим», чтобы отвязаться, давая ложную надежду.
Здесь нельзя показывать слабость и часто менять решения. То есть когда вот тут «нет», а завтра в этом же вопросе уже «да», то это только спутает все карты. Психологи советуют четко придерживаться единожды выбранной линии поведения.
Хорошо, когда в семье есть свод определенных правил, это многое облегчает.
В разумных пределах ребенок нуждается в режиме и дисциплине.
Важно найти ту грань, которая разделяет муштру и безалаберность.
Да, все это непросто, но никто и не говорил, что быть родителями — легко. И главное — не нужно противопоставлять избалованности черствость и жестокость.
Уж лучше баловать.
автор Анна Петрова
Свежие комментарии