— Здравствуйте, хочу поделиться своей историей, но боюсь, что меня осудят читатели.
Я познакомилась с человеком, с которым, как я сама себя убедила, могла бы связать свою жизнь. Год спустя я переехала к нему жить, надеясь, что с переездом в отношениях появится больше тепла. Этого не случилось, и я, заранее подозревая, что смогу увидеть что-то личное, нашла на книжной полке в прихожей записку двухлетней давности, полную любви к бывшей девушке. Рассказав ему о письме, в ответ в течениe трех месяцев выслушивала лекции о «минимальной роли любви в совместной жизни» и о том, что такой сильной влюбленности, как к ней, бывшей, у него все равно не будет никогда.
Все закончилось тем, что он струсил, услышав, что я могу переехать к подруге, уговорил меня не расставаться с ним, а в следующие же 24 часа разорвал со мной отношения с помощью СМС (в то время как я была в командировке, а бывшая девушка вернулась в город с визитом).
Это предыстория того, в чем я не в состоянии разобраться сама.
Униженная, oбиженная и злая на себя за то, что не послушала всех тех людей, что отговаривали меня от встреч с этим человеком, я снимаю квартиру и пытаюсь наладить жизнь самостоятельно. Душой понимая, что мне попался не совсем зрелый человек, я хотела общения (не отношений) с нормальным, мужественным мужчиной.
Моя подруга предложила познакомиться с ее приятелем. Я отказываюсь от знакомства, так как не чувствую себя морально готовой. Она тем не менее организовывает свидание, на которое я пришла, чтобы развеяться.
Итак, спустя 3 месяца после ссоры с бывшим молодым человеком меня представили красавцу, знатоку женщин, образованному, хорошо воспитанному… И он оказался неравнодушен ко мне!
Он начал наши отношения со слов «я не могу ничего пообещать», и когда в ответ получил «я, собственно, тоже», сказал, что несмотря на расстояние между нами (5 часов езды), ему бы хотелось продолжать видеться.
До встречи с этим человеком я мало где была и мало что видела в жизни — домоседка и трусиха, поглощенная учебой вот уже последниe 10 лет. И вдруг в моей жизни наступает рождественская сказка, мой «Дед Мороз» ездит по 5 часов в одну сторону, чтобы провести со мной время. В контраст прошлому молодому человеку, о котором я теперь вспоминала только в контексте «как бы он не позавидовал, не сглазил мое счастье», мой сказочный принц держит меня за руку, когда мы гуляем по улице, в спортзал мы надеваем одинаковые майки, он переносит меня через лужи на улице, пишет эсэмэски утром и вечером, помогает выбрать сапоги в магазине, обрамляет и развешивает мои многочисленные дипломы и вешает себе на связку ключ от моей квартиры.
Я в это время аккуратно вывешиваю в доме на стене билеты как память о наших с ним поездках, которую я хочу пронести через годы. Я и моя семья верим, что наконец-то Бог послал мне моего долгожданного! Я благодарю жизнь за свое счастье (ведь я же ничего такого особенного не сделала, чтобы его заслужить) и молю, чтобы мне хватило мудрости, терпения, ума сохранить нашу любовь на долгие годы.
Так проходит 5 месяцев, мы близки не только духовно, но и физически так, как ни с кем другим до него.
И вот две недели назад мой драгоценный находит счет за воду, в котором обозначена дата моего въезда в новую квартиру. Он просит объяснений, я объяcняю. Он психует, кричит: «Я считал, что у тебя было двое мужчин, и с последним ты рассталась в прошлом году, а оказывается, не так давно ты жила у него?! Кто еще у тебя был? Я хочу знать обо всех!». Как оказалось, он лазил в мой телефон и проверял компьютер, социальные сети…
Из всего вороха информации он узнал, что я к своим 32 годам была с шестью мужчинами, он седьмой. Он узнал, что был в моей жизни и аборт (грех, за который мне придется ответить перед Богом). Он сказал, что узнай он это через 5 лет, когда у нас были бы дети, ему бы пришлось покончить с собой или убить всех и сесть в тюрьму. Сказал: «Как мне теперь тебя называть? Я не собираюсь быть всю жизнь лопухом…».
Я спросила, сколько было у него женщин. Ответ — много. Я сказала, что и мне неприятно ходить по его дому, где до ручек дверей дотрагивалась его бывшая жена, где на полочках стоят купленные ею вещи, но я молчу, не желая рушить наше с ним счастье.
Pасставаясь, он говорил, что я обманула его, а после комментария о моей якобы «распутной интимной жизни», я просто сказала ему: «Пошел вон».
Неделю спустя я сама позвонила ему; он сказал, что ходит в церковь и просит прощения у Бога за меня и за себя. Советовал продолжать жить своей жизнью и сказал, что если я хочу сама себе доказать, что я не гулящая, то вот он, пожалуйста, мой шанс!
Простите за сумбурный рассказ.
Я не знаю, как мне дальше жить с собой. В истории с первым молодым человеком был подлец и была жертва. Не было кровоточащей любви. Ее просто не было. Я знала, что хочу быть женой и матерью, я не предам, не унижу; просто люби меня — и я подарю тебе всю себя. Но ему это было не нужно.
Но потом я встретила человека, который подарил мне свою любовь, а я, зная, как страстно он любит и как ревнует, не смогла уберечь его от самого себя.
Я чувствую, что он сломал меня изнутри. После его обвинений я считаю себя проституткой. На работе, когда кто-то доброжелателен ко мне, у меня на глазах выступают слезы, мне хочется сказать: «Знали бы вы о моем прошлом, знали бы вы, что я натворила, кто я есть на самом деле».
Я скучаю по нему. Я не могу себя представить с другим мужчиной после того, что было у нас с ним. Я не знаю, как себя вести, чтобы его любовь ко мне переборола ревность.
Я не знаю, стоит ли пытаться его вернуть.
Я также больше не знаю, кто я.
Как мне жить с собой?
Что я делаю не так?
Свежие комментарии