На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

♀♂ Гостиная для друзей

36 725 подписчиков

Свежие комментарии

  • Жастлек Жакупов
    Кем бы не был по нации Задорнов, но по духу он наш - НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ!!!"А фамилия-то нен...
  • radiofree RF
    Оба фюреры,оба евреи,оба уничтожают свой народ и у обоих один конец.Чем Гитлер лучше ...
  • radiofree RF
    Настоящий человек!"А фамилия-то нен...

Измены....и ребёнок на стороне...

Боюсь,моя писанина будет очень сумбурной, как и мои мысли. Но я постараюсь. И постараюсь короче, чтобы не утомлять вас. 

Мне 40+, муж немного старше. Когда-то закончила очень хороший вуз, карьера получилась тоже неплохая, за это благодарна родителям- мозги достались приличные, ну и желание двигаться вверх тоже присутствовало. Сына родила в год окончания вуза. У мужа тоже в/о. Не глупый, но и умным не назовешь. Нормальный, в общем. С карьерой не сложилось, сейчас вроде хоть и мелкий, но начальник. Зарабатывала всегда больше него. Нет, моя з/п не огромная, просто он получает и получал мизер. Квартира и машины куплены кредитами ( на меня, ему на дают), расплачиваться быстро по которым позволяет мой доход. Квартира с ним в долевой собст-ти, машины-на мне. 

Работа, на которой я сильно продвинулась вперед, была очень стрессовая, там я заработала неслыханную раннее болячку - депрессию (официальный диагноз, полученный неожиданно после шатаний по врачам разного профиля). Состояние было жуткое, дошла до стадии, когда не хотелось уже ничего-просто лечь, отвернуться и лежать, чтобы никто не трогал. Лечили, стало лучше, но ОНО периодически возращается. Благо, что хотя бы сейчас я работаю в другом месте, здесь психологический климат несравнимо лучше.

Отношения с мужем ровными не были никогда. Он очень агрессивный, вспыльчивый, моральный вампир. Плюс - отходчивый и просит прощения. Но его злоба и по отношению к нам, и к окружающим людям меня угнетает, выматывает и что самое печальное - иногда вызывает у меня ответную подобную реакцию. В-общем, злоба и агрессия- качества, отравляющие жизнь с таким человеком. И еще. Он меня никогда ни в чем не поддерживал, если я на что-то жаловалась, например, по работе, он всегда говорил, что я виновата сама. Конечно, уже не жалуюсь. 
Ну вот, не получается коротко ....

Часто в жизни бывали периоды, когда я очень хотела уйти от мужа, сейчас я себя ненавижу за то, что не сделала это вовремя, когда ребенок был маленький. Тогда я оправдывала себя тем, что идти было некуда. Дойди я в юности до того состояния, в котором сейчас состояние моей души - точно бы ушла. Может, и любила его, не знаю. 15 лет назад сам признался, что изменял, влюбился и на распутье, типа, как ты скажешь, так и будет. Тогда я сказала, чтобы валил. Не ушел - «любит меня, сын только в школу идет и т.п.» Был шок, обида…. Да что рассказывать, всё понятно. Не поняла только, ЗАЧЕМ он мне признался? Чтобы снять с себя ответственность? Чтобы я как обычно САМА решила проблему? 

К сожалению, у меня нет женской мудрости. Я не молчу, когда он оскорбляет, не молчу, когда он несправедливо в чем-то обвиняет, короче, дура я в этом отношении. Могу и послать, и оскорбить в ответ. Естесственно, ничего хорошего из этого не выходит. Страдают не только наши отношения, самое главное - наш сын. Я поздно поняла, что мы сами виновны в том, кого мы вырастили. Я в первую очередь - что не ушла от мужа, когда еще закладывался характер ребенка. Тогда обо всем этом так много не писали, а сама я была слишком юной, чтобы знать примеры из жизни или понять самой. 

Сын вырос таким же агрессивным и с полным неуважением к кому-либо. 21 год. Образование-9 классов, колледж бросил. Ненавидит всех, нас посылает , не работает и заставить не можем. Не моется, не чистит зубы. Ночами играет на компьютере, днем спит. Никуда не ходит, нет друзей и девушки. В комнате-жуткий срач. Себя он тоже ненавидит. Я чувствую за собой огромную вину перед ним, ведь ну кто еще виноват, что он именно такой?

Очень хочу, чтобы в нем проснулся интерес к реальной жизни, чтобы он работал, учился, чтобы появилась семья. НО зачем ему семья, если у него перед глазами жуткий ее образец - мы с мужем? Он говорил, что не хочет никаких отношений из-за того, что у него такой пример брака родителей. 

Прошлый год был для меня саамы жутким в жизни. Пишу и подкатывает тошнота, слезы, сжимается горло, вспоминаю, какое я дерьмо, ибо с хорошими людьми такое не случается.

Начало 2012 г. Видимо, у мужа опять были отношения на стороне, его отношение ко мне стало просто невыносимым, придирки, оскорбления, злоба. На фоне этого плюс проблема, что я не могу смириться и принять свое старение как естественный процесс опять вернулась депрессия. Стала молчать в ответ на выходки мужа, уходить из комнаты. Не помогало, ему нужно довести меня, без этого не успокаивался. Стала искать реальные пути развода, чтобы без скандалов и мирно. Пыталась говорит с мужем, чтобы спокойно разойтись, предлагала несколько вариантов раздела квартиры и машин. Дал понять, что скандалы и нервотрепка с дележкой мне обеспечены. Да он бы и не оставил меня в покое, даже если бы я ушла ни с чем. И вообще-почему я должна все оставлять, ведь мой вклад во все - % 80, и деньги мне давались тяжело, да еще ценой психического здоровья. Может, видя мою решимость развестись, муж стал мягче. 

Да, наверное, это одна из ошибок моего характера - ценность для меня материального. Мои родители не были богатыми или влиятельными, я дворняжка, выбившаяся благодаря удаче, трудолюбию и уму. Может, поэтому я жадная до заработанного материального? 

Осень 2012. У меня задрожали руки. Как описать ад моей души? 
Муж сменил работу. Наши машины стояли во дворе на свободных местах. Случайно оказались друг за другом. На которой всегда езжу я –стояла перед его машиной. Его машину подожгли, в процессе пожара она покатилась вперед и моя машина сгорела тоже. Видеть ЭТО - как горит твоя собственность, заработанная нелегким трудом, даже описывать не могу, нет слов. Я перестала есть, не чувствовала вкуса, меня постоянно тошнило, я почти не спала, кружилась голова. Я физически иногда не могла вымолвить слово- не могла выдавить. А надо работать, плюс беготня по гос.инстанциям в связи с пожаром - это ведь на мне, муж ведь на новой работе, как же он будет отпрашиваться? 

Да, на новой работе обязательным условием было наличие машины. Поэтому опять кредит на меня и новая машина, на которой ездит муж. А я носилась в разные концы города, без машины, тратя на это время и самое главное - нервы. Сначала пожарные тянули больше месяца с результатами экспертизы, потом милиция не хотела возбуждать уголовное дело. Наняла юриста, задействовали прокуратуру…. Муж опять же не интересовался, не принимал во всех этих мытарствах участия. У него же работа, планы на развитие своего «проекта», суровый начальник, ему некогда. И все это за 20-25 т.руб. (зарплата секретарши в нашем городе).

Но судьба(или бог?) продолжала меня наказывать. То чувство собственной никчемности, убогости как человека, которое возникло после поджога, крепло. Ведь машины у хороших людей не поджигают, верно? Я забеременела. Очень трепетно всегда подходила к вопросу предохранения, никогда не делала абортов, и уж в моем-то возрасте не думала, что такое произойдет. Возможно, из-за стресса что-то там произошло в моем организме, но произошло то, что не происходило 20 лет, потому что предохранялись. 

Конечно, я не стала рожать, нереально, причин много. Осудите, да. Наверное, все мои причины для кого-то-не оправдание, но я свой выбор сделала. 
Чуть позже. На новой машине муж, отъездивший до этого 25 лет без аварий, попадает в неё, машина очень серьезно повреждена. Виновен не он, но это очередное звено в цепи. В тот же день после его звонка я попадаю в больницу, оказалось, пошел камень в почке. Никогда до этого никаких проблем с почками не было.

Через 3,5 мес этих мытарств, отписок-перепихивания милиции-прокуратуры- пожарных я не выдержала быть в постоянном стрессе и ожидании. Я пришла в отделение милиции и объявила голодовку. До тех пор, пока они не возбудят уголовное дело. Вызвала местный канал ТВ. Не знаю, представляете ли вы, что значит такой шаг для обычной законопослушной женщины, никогда не имевшей проблем с законом и уверенной, что «моя милиция меня бережет»? Не бережет, мы для них лишь помеха в их благостном существовании. Но это отдельная тема, не хочу ее развивать, просто сейчас твердо знаю: милиция-один из винтиков системы, для которой человек- мусор, не заслуживающий внимания, перемолет и растопчет, не задумываясь. Я добилась своего. И только когда дело сдвинулось с мертвой точки, т.е. через почти 4 мес. я начала немного жить, стала разговаривать. 

Анализировала, ПОЧЕМУ это произошло именно со мной? Почему столько серьезных несчастий за короткое время произошло со мной? Почему все подруги после этого случая перестали со мной общаться? Нет, первая реакция у всех-сочувствие. И все, как отрезало. Мне очень хотелось чьей-нибудь поддержки, но только я жила в своем аду. Окончательно поняла, почему все это произошло - потому что я дерьмо. Простите, пожалуйста, за это слово, себя я называю еще хлеще. Я все это заслужила. Любят, дружат, поддерживают хороших людей. Не могут все вокруг быть бесчувственными, дело во мне- плохой человек только я. Ужасно жить во мнении о себе как о г..не. Мне очень жаль сына, что его воспитали такие родители. Очень хочется, чтобы у него хорошо сложилась жизнь, но как изменить то, что я заложила в него? Плохая мать, плохой человек. 

Я бы, видимо, и дальше купалась в своей депрессии, ничего не предпринимая и считая себя дерьмом. Депрессия затягивает и даже кажется такой родной и уютной, ведь о другом состоянии я уже и не помню, каково оно? Но сегодня случайно зашла в почту мужа. Нет, все-таки не случайно, жизнь уже доказала, что ничего случайно со мной не происходит. То есть я никогда не шпионила за ним, всегда была выше этого. Да и смысла не вижу. Знаю, что добровольно муж от меня не отстанет, он приспособленец - умная жена, которая сама решает все проблемы, материальные блага, и внешность не подкачала. Наверное, очень приятно быть за кем-то, на кого всегда можно понадеяться?

Так вот.

На планшете не знаю, каким образом высветилась почта мужа с его паролем. Он до этого несколько дней им не пользовался, только я - планшет у меня на работе, и только я заходила в свою почту. Я увидела переписку мужа с женщиной, с которой, как оказалось, он спал когда-то. Я знаю, что они переписываются – просто поболтать. Он тогда говорил, что не спал с ней, хотя я и не спрашивала. Честно говоря, мне уже давно пофиг, с кем он спал или спит, лишь бы не признавался мне в этом. То есть любовь, понятно, прошла, раз мне все равно. Но то, что я узнала из переписки- сейчас не знаю, что с этим делать. 

Оказалось, у него еще есть ребенок от какой-то еще женщины. Он никогда не хотел детей, да и я сама не хотела от него детей из-за его отношения к людям, его характера, его отношения ко мне и сыну. Единственное, что порадовало, что того ребенка он не воспитывает, и он растет не в злобе и агрессии. Пока писала, всплыло то, что я уже называла свои недостатком -любовь к материальному. В жизни всякое бывает. А что, если этот ребенок в определенной ситуации будет претендовать на то, что по закону принадлежит мужу, но фктически заработала я? 

Понимаю, что на меня обрушится много справедливых упреков, я их все заранее признаю имеющими права быть. Вот я даже не знаю, зачем я все это сочинение написала.

Кому это вообще интересно, у всех полно своих проблем.

Но я так долго живу в аду своих мыслей, вдруг это поможет мне?

Просто выговориться мне некому, простите, что загрузила вас.

Очень большая вероятность, что моя история не вызовет сочувствия, я действительно не заслуживаю этого. 

Аня

Картина дня

наверх